All made of stars

_ about memories

2011-12-02T10:01:00.002-03:00

Cenário: Livraria Cultura do Conjunto Nacional

Uma mulher na casa dos 30 toma café, enquanto folheia uma revista. Alterna sua atenção entre a xícara fumegante, a publicação e o celular, que apita o tempo todo. Sem que ela perceba, um homem também de seus trinta e pouco a observa, da bancada onde ficam as publicações de idioma estrangeiro.

A área do café está lotada e diversas pessoas anseiam por um lugar vazio. É uma manhã chuvosa, e mentes inquietas precisam de uma boa dose de cafeína para conseguir suportar o dia útil sem diminuir seus índices de produtividade. Quando uma mesa próxima à da moça fica vaga, ele se apressa em ocupar o lugar, sem notar os olhares furiosos de duas moças que se precipitavam na direção dos assentos livres.

Ele fita o cardápio, desinteressadamente. Não desvia sua atenção da morena de cabelos no meio das costas e algumas tatuagens espalhadas pelo corpo. Ela dá um gole do café, manuseia o celular e arruma uma mecha de cabelo atrás da orelha. Finalmente parece notar que é observada e volta o olhar na direção dele, que sorri. Ela sorri de volta, com a expressão curiosa. Ele é bonito, com seus cabelos mais compridos do que o corte original deveria requerer; grandes olhos azuis piscam na direção dela.

Ele _ Me desculpe, mas tenho a nítida sensação de que te conheço de algum lugar.

Ela _ Ah. Isso acontece bastante. Acho que tenho um rosto bem comum.

Ele _ Eu não diria isso. – Mais um sorriso.

Ela ergue as sobrancelhas, entre espantada e divertida. Não é sempre que recebe um elogio nas entrelinhas de um bonitão na Livraria Cultura – onde os bonitões costumam, mais cedo ou mais tarde, elogiar nas entrelinhas outros bonitões.

Ele _ Sério mesmo. Estava ali dando uma olhada nos livros e não conseguia parar de olhar prá você. Acho que a gente se conhece.

Ela _ De onde? Na época da faculdade sempre me confundiam com uma menina chamada Renata. Teve uma época em que eu sabia até que ela estudava na FAAP e que namorava um cara que jogava golf. Isso ficou marcado na minha cabeça: que tipo de adolescente joga golf?

Ele _ O tipo que tem dinheiro suficiente prá andar num carrinho elétrico, além de uma ótima mira. – Ele sorri, voltando os olhos na direção da cadeira vazia na mesa onde ela está sentada. – Posso?

Ela pensa durante meio minuto e sorri de volta, assentindo. Fecha a revista, colocando-a de lado. Que mal pode ter uma conversa jogada fora, enquanto faz hora para o próximo compromisso e a chuva cai lá fora, em um prenúncio do péssimo clima do final de semana? As duas moças que aguardavam uma mesa livre quase se jogam sobre a recém liberada. Olham feio na direção dos dois.

Ele _ Muito prazer, meu nome é G.

Ela _ Oi, sou a F. – O homem estende a mão; o cumprimento é firme. Ela sempre se encanta quando um desconhecido a cumprimenta “shaking hands” - muito mais adequado do que aproximar o rosto e colar bochechas, beijando o ar. Ele afasta a cadeira vazia e se senta; usa um perfume suave, que a lembra da adolescência e do primeiro namorado.

Ele _ Eu comentaria que o tempo está terrível e que o final de semana vai ser tenebroso, mas realmente não consigo parar de pensar como seu rosto me é familiar. Você tem que me ajudar nisso.

Ela _ Sério mesmo? Sou péssima para lembrar nomes, mas geralmente sou uma boa fisionomista.

Ele _ Eu sou ruim nas duas coisas, mas essa sua tatuagem me é muito familiar. O que você faz?

Ela faz um breve resumo de sua vida profissional. Diz no que se formou, e no que está trabalhando agora. Também conta que está ali apenas matando tempo livre, já que estava nas redondezas, a chuva a pegou desprevenida e ainda tem uma hora até o próximo compromisso. Ele ergue uma sobrancelha, parecendo surpreso, mas ela está acostumada a isso: não trabalha com uma coisa muito comum, e a maioria das pessoas tem a mesma reação quando a ouvem falar sobre seu trabalho. Lhe estende um cartão, costume recém-adquirido e que tem lhe rendido alguns atendimentos esporádicos. Quando conta que morou do outro lado do mundo ele solta uma risada.

Ele _ Rá! Eu viajei para lá dois anos atrás. Não é possível que seja de lá que te conheço.

Uma suspeita se forma no interior dela. Se ela imaginá-lo de cabeça raspada, quase consegue visualizá-lo em outro cenário, com um cigarro entre os lábios e um copo de Mojito nas mãos. Procura insistentemente pelo rótulo da gaveta de onde a lembrança emerge, mas não encontra nada.

Ele _ Estive na cidade entre fevereiro e maio de 2010.

Ela _ Eu fiquei lá de março a setembro... Mas seria muito esquisito se isso acontecesse, porque me lembro muito bem de todos os brasileiros que eu conheci na minha temporada lá, e inclusive mantenho contato com a maioria deles.

Fazem um breve relato de suas experiências do outro lado do planeta. Ele é advogado e trabalha na área de direito sobre logotipo. Tem 34 anos, mora em um bairro nas proximidades mas viaja muito a trabalho, tendo acabado de voltar de uma temporada de dois meses na Itália. Comenta que já passou três temporadas no país do macarrão, e que fala italiano fluentemente.

Como uma bomba que começa a estourar e não pára mais, a lembrança é reativada na cabeça dela. Ele, a cabeça raspada, os olhos claros, o cigarro entre os lábios – o copo de Mojito na mão. A paisagem que se forma atrás dele é um bar de Jazz, onde ela esteve algumas vezes na companhia de amigos, do outro lado do globo. Naquela noite em específico estava sozinha – uma das noites solitárias de sexta-feira em que ela decidira que estava quente demais e claro demais para ficar sozinha no seu dormitório, escutando “Pro Dia Nascer Feliz” e morrendo de saudades de casa. Recordou do barulho das bolas de sinuca batendo umas nas outras, que atraíram sua atenção na direção da mesa de bilhar onde alguns rapazes disputavam animados uma partida. Quando perceberam que ela os fitava, comentaram alguma coisa a seu respeito em um idioma que ela reconheceu como sendo italiano. Buscara, em outras gavetas da sua memória, aquela que continha as lições gramaticais do idioma, que estudara por mais de dez anos no colegio que frequentara a vida toda. Não havia conseguido.

Uma voz havia lhe dito, vinda do lado direito, em inglês: “Eles estão dizendo que você é bonita e que deve ser australiana”. Ela havia respondido que geralmente achavam que ela era italiana, mas que na verdade era brasileira. Ele havia rido muito e dito que também era brasileiro, e haviam iniciado uma conversa animada em português. Infelizmente, menos de cinco minutos depois, uma chinesa bonita voltara do banheiro e sorrira, provocante, na direção dele. Beijara-o na mais clara intenção de demonstrar que ele já estava acompanhado. Ele ficara sem graça; ela virara o copo de cerveja escura “like there was no tomorrow”. O casal se afastara.

Não se lembrava muito mais daquela noite – apenas que conhecera uma cubana e dois australianos e que, juntos, haviam ido a uma casa noturna do outro lado da cidade, onde tubarões nadavam em um aquário enorme que refletia sua imagem enquanto ela tomara mais uma dose de vodka – ou teria sido um Cosmopolitan? Havia mais uma lembrança – de tê-lo cruzado na mesma casa noturna, desta vez na companhia de uma alemã muito loura e tatuada. Pelo visto não havia sido apenas nas suas tatuagens que ele reparara. Lembrava-se também que ele havia pegado seu numero de telefone, prometendo telefonar-lhe no dia seguinte. Ela havia dado o número – sentia-se sozinha e mesmo a companhia de um brasileiro mulherengo no Oriente era, algumas vezes, melhor do que nada. Mas ele nunca telefonara. E, depois de migrar para uma outra casa noturna na companhia de seus mais novos melhores amigos de infância e de dois japoneses que haviam se unido ao grupo, ela havia se esquecido completamente dele e da promessa do telefonema.

De volta ao café na Livraria Cultura: continuam a conversa. Ela o fita de um jeito diferente. Ele continua encafifado – tem certeza de que se conhecem, mas ela é evasiva. O mundo girou, ela não é mais aquela que se sentia sozinha e que preferia a companhia de qualquer um à sua própria. Quando a hora de ir embora chega, ele se oferece para pagar-lhe o café; ela aceita, assim como também aceita manter contato - afinal, seu cartão já estava dentro do bolso da camisa chique que ele usava. Despedem-se não mais com um aperto de mãos, e sim encostando as bochechas e beijando o ar. Não sente mais o perfume que a lembrou do primeiro namorado.

Ele diz que vai ligar, mas ela sabe que ele nem sempre cumpre suas promessas.

_ about love

2011-11-30T23:07:00.002-03:00

... and then she couldn't help on wondering, "who needs a boyfriend when you have the city to be your date?".

(take her, she's precious)

_ about modern world

2011-11-26T09:15:00.002-03:00

Status de relacionamento dele: em um relacionamento sério.
Status de relacionamento dela: curtindo-se pelo Facebook.

#systemfailure

_ about advices

2011-11-24T22:20:00.002-03:00

"Se você se apaixonar por duas pessoas ao mesmo tempo, fique com a que veio depois; se você realmente estivesse apaixonado pela primeira, não se apaixonaria pela segunda".

- Sabedoria Popular

_ about choices

2011-11-20T21:33:00.000-03:00

Sorriso bobo no rosto :)

_ about growing up

2011-11-18T21:07:00.003-03:00

Ninguém disse que seria fácil, mas também ninguém avisou que seria assim.

Quando eu era pequena e me falavam a respeito de um pote de ouro que existiria ao final de todo arco-íris, ninguém disse que existiam cores frias e cores quentes. Ninguém disse o quão geladas elas poderiam ser na ausência do sol, nem quanto poderiam queimar sem uma brisa suave qualquer.

Quando me ensinaram a mergulhar, ninguém se lembrou de me alertar que às vezes a piscina poderia estar sem água. Ou que na doces águas se afunda mais rápido do que na salgada. E que, no mar, a gente não pode engolir água se sentir sede, porque se não morre mais rápido. Me ensinaram que peixe grande com barbatana era perigoso, mas nunca me disseram que golfinho também é grande e tem barbatana, e ai!, que tantos deles passaram por mim e eu fugi, perdida no meu medo.

Quando me mostraram que existiam coisas que voavam, tinham asas mas não eram pássaros eu abri a minha boca e não acreditei que, quem quer que fosse que subisse naquilo, poderia voltar são e salvo. Eu senti medo ao vestir o capacete, eu senti borboletas no estômago quando apertaram o cinto de segurança e senti o coração sair pela boca quando ganhei os céus. E, naquele dia, quando meu pai me mandou segurar firme o manche, eu segurei, mas fechei meus olhos e não notei que era eu, tão pequena eu, quem nos manteve acima das nuvens.

Quando me mostraram que eu deveria pegar areia únida para servir de base para construir meu castelos na praia, não me disseram que ela também secava quando exposta ao sol, e que o destino de qualquer construção de areia seria a destruição. Sendo assim, eu não entendi que tudo é efêmero, que o passado pode ser tão real quanto o presente mas que, o futuro, é uma grande bexiga colorida prestes a estourar. Eu não entendia quando via aquelas mulheres de branco jogando flores na água porque não sabia que, lá no fundo, haveria alguém a recebê-las.

Quando aprendi que plantas davam frutos e que, às vezes, deveríamos torrá-los para que fossem mais saborosos, ninguém me disse que também o ouro passa pelo calor do fogo para ser purificado. E que, ao usar protetor solar, apenas aumentamos o fator de proteção de nossa própria pele, ninguém me disse que eu seria capaz de suportar minhas próprias dores para me transformar em um ser humano melhor.

Quando entendi que lagartas e borboletas não eram animais distintos eu senti nojo, e não entendi que todos nós temos que passar pelo aprisionamento do casulo para, um dia, colorir os jardins da vida. Não percebi que existia um sofrimento genuíno ali envolvido, não cogitei o quanto deveria doer ter aquelas asas enormes saindo de um corpinho tão delgado. Não me dei conta de que, afinal de contas, eu também era uma lagarta que em breve encararia a clausura do casulo.

E o casulo dói, mas também liberta. Liberta porque, na escuridão, nenhuma cor é fria ou quente demais. Na escuridão do casulo a umidade não sufoca e nem afoga, apenas protege, amolecendo a pele para que as asas finalmente saiam. No escuro lá de dentro, todos os castelos de areia podem ser eternos pois nunca chegam, de fato, a serem finalizados, sempre mudam, sempre mudam.

E foi sozinha que eu aprendi sobre inconstância e impermanência, que regem o ciclo de vida de todas as plantas, de todas as bexigas coloridas, de todas as meninas que, aos 7 anos, são capazes de ficar no sol com FPS 2 sem se queimar. Que seguram firme seus manches e se mantém acima das nuvens.

Para Dani, com todo o meu afeto S2

2011-11-17T20:03:00.004-03:00

Eu gosto de você porque você é sincera. Você não tem medo de mostrar quem você é, mesmo que não saiba muito bem quem é, de fato. Eu gosto da sua coragem, de se assumir, de contar da sua vida e da sua historia. No seu lugar, não sei se conseguiria ser igual. Eu vivo pegando o meu passado e passando uma maquiagem prá ver se fica mais bonito; daí, exibo para as pessoas prá ver se consigo obter delas o reconhecimento que eu mesma não consigo obter de mim. Eu gosto dos seus olhos, que dizem mais do que mil palavras. Mas os seus olhos têm um brilho doentio, que não é seu de fato; é este brilho que distorce a realidade, e é por isso que você não enxerga o mundo como ele é. É como se o próprio mundo brilhasse demais – e aí você veste óculos em tons de cinza, que tiram um pouco do colorido do mundo. Mas eu gosto de você porque tem coragem de dizer que este mundo pode não ser tão colorido quanto as pessoas dizem que é (“ela acreditava em anjos e, por isso, eles existiam” – Clarice Linspector). Eu gosto quando você tenta ajudar alguém. Você consegue ser realmente inspiradora, não importa cmo você realmente se sinta em relação à sua vida – não importa se você tem uma equipe multidisciplinar ou não, você aconselha aos outros que a tenham. Você recomenda que procurem um psiquiatra, mesmo que deteste a sua; você aconselha a psicoterapia, mesmo que tenha a certeza que ninguém no mundo vai te entender e te ajudar. Eu gosto de você porque gosto de contradições. Porque eu gosto de paradoxos. Porque eu não lido bem com os meus próprios paradoxos. Eu gosto de você... Porque você me faz lembrar de mim, de uma fase negra da minha vida, de uma fase em peto e branco, de desesperança... E se eu pudese voltar no tempo e me dar colo, cuidar de mim, ser mais amena, mais suave... eu seria. Mas eu não posso. Não posso voltar no tempo, fazer diferente – mas posso te ajudar a se salvar, eu sei que posso. Posso te ajudar a ver que o mundo é muito mais do que já viveu até agora. Posso te contar dos lugares que eu já fui, das pessoas que conheci, dos homens que amei, dos amigos que foram minha família em uma época em que a familia não era minha amiga. Posso te contar que aprendi a amar aqueles que eu odiava. Posso tentar te convencer que você é linda, que seu corpo é um templo, que seu cabelo brilha... Mesmo que você pese 37 quilos, seus dentes estejam descalcificados, seus cabelos quebradiços e você se ache gorda e feia. Eu gosto de você porque eu me vejo em você. E se eu conseguir te ajudar... vou estar fazendo por alguém o que eu gostaria que tivessem feito por mim; porque eu nunca tentei o suicídio, mas não faltou vontade. Eu queria ter sabido, naquela época, como seria o meu futuro – teria sofrido bem menos. Eu queria que tivesse me enxergado como eu era: linda, inteligente, engraçada... Eu era digna de receber amor dos outros! Mas eu não fiz nada disso, e fui infeliz por anos, sem necessidade. Eu quero que você seja feliz, que saiba que tudo isso que você sente vai passar, que a sua vida tem valor, que pode ser muito mais do que está sendo... basta que você se dê a chance. Basta isso: que você se dê a chance.

_ about timing

2011-11-15T15:00:00.002-03:00

Caçava histórias de amor tal qual os piratas do passado caçavam mapas de tesouros: obstinadamente, como se disso dependesse sua vida. Dependia da sensação de encantamento para sentir sua existência validada; era como se, sozinha, não possuiísse valor absoluto – eterna aplicadora da teoria da relatividade a relacionamentos humanos!

Perdeu-se em muitas bocas; muitos braços a envolveram. Dependendo do amor tanto assim, de fato o encontrava com frequência. Sim, e era amor, não tolerava aqueles que lhe diziam o contrário – era o único amor que conhecia, pautado em necessidades que justificassem sua dedicação a outra causa que não fosse sua própria. Esquecia-se de si mesma. Encontrara o amor facilmente em pessoas que se espantavam com tamanha beleza e inteligência a ser-lhes dedicada, ofertada em bandeja de prata trabalhada pelas boas escolas nas quais estudara e nos idiomas que escapavam pela sua boca. Caminhava com tanta fluência pela vida que se tornava irresistível àqueles para os quais ela era deslumbre. Ah, os deslumbrados. Os deslumbrados que a enalteciam, a colocavam em pedestais e a preenchiam com reconhecimento e valorização. Regojizava-se. As mariposas acinzentadas e enegrecidas que habitavam seu estômago eram substituídas por coloridas borboletas, enquanto amava.

Os períodos de solidão, que nunca duravam muito, exímia caçadora que era, eram preenchidos por indagações sobre os sentidos da vida: deveriam ser muitos, ela supunha. O amor, o amor, o amor era o mais importante; a certeza assolava-lhe o peito: sem o amor nada seria! O amor substituía outras fontes de satisfação – não, não podia abandonar o amor. Não podia abandonar sua busca, sua eterna busca, aquilo que a alimentava, aquilo que a fazia suspirar. Não percebia que amava como criança – amava a sensação de enamoramento, amava o encantamento, amava a predisposição – inata, cria – a deixar de ser si para ser do outro. Amava o amor, não as pessoas, sempre erradas. Sua própria essência adquiria outras curvas e formatos quando amava – relativizava-se; não o notava.

Um dia cresceu, e quis não um amor, mas o amor – absoluto. Um amor que ficasse, que construísse, que germinasse; não o encontrou em nenhum dos tufões que assolavam sua vida bagunçando-lhe os cabelos. Ninguém tolera um tufão tanto tempo assim, o bom senso é procurar um abrigo, esconderijo seguro, e tentar respirar até que a ventania acabe; não, ele tinha de estar mais além. Tinha de estar detrás dos morros altos que escondiam o horizonte mais à frente, onde a brisa era mansa e apenas acariciaria sua pele. Um amor para germinar teria que durar – os seus nunca duravam, permaneciam enquanto ela amava o amor; quando a pessoa se apresentava ela se perdia: ainda não, aindão não este, ainda não com essa vida. Está além, deve estar além!

Além das mini-poesias, além dos mini-contos: além dos mini-amores abandonados em esquinas escuras onde a água encontrava a terra, em lembranças de algumas pessoas certas que cruzaram seu caminho mas que demandavam tempo a serem desvendadas. Ela não tivera paciência. Queria muito e queria logo, queria quem a amasse e a enaltecesse como os pagões enalteciam estátuas de pedra, sem nunca encontrar Deus de fato. Tantas pessoas certas a estiveram observando e ela nunca as notara, embevecida pela adoração das pessoas erradas, que rapidamente se entregavam porque ela era, sim, jóia rara. As pessoas certas, onde estariam? Agora as odiava – odiava as pessoas certas na mesma intensidade com que amara as erradas! Odiava as pessoas certas e seus mini-pedidos de desculpas – não a esperei, mas veja só, você é realmente especial. Odiava as pessoas certas e suas mini-certezas – decerto um dia encontrará o amor, da mesma forma que eu o encontrei! Odiava as pessoas certas e suas mini-lamúrias – se ao menos tivéssemos nos conhecido antes... Odiava-as!

Um gosto amargo dominou-lhe a boca: pessoas certas, na hora errada, erro de cálculo. Tanto de seu amor, disperdiçado. Vida perdida, nostalgia: nunca mais o que não foi.

Querida C.,

2011-08-23T22:00:00.003-03:00

Faz tempo que eu não passava por aí e nem lia suas palavras. Mas você sabe, eu sou como sou e sempre acabo te revisitando. Superokei, momento confesso: eu gosto das suas palavras. Gosto do jeito que você monta as frases. Gosto do sentimento que brota no meu peito quando eu te leio. Na verdade, por mais que você duvide, eu gosto de você. Gosto mesmo, vontade de te pegar no colo, de te fazer carinho, de te pentear os cabelos. Os seus cabelos são bonitos. Eu gosto dos seus olhos. Gosto, enfim.

Você não gosta de mim; fato. Não te julgo, nem te culpo: eu não deveria ter roubado o seu homem. Tê-lo feito ser meu quando eu bem sabia que nem o queria. Tenho que admitir: sempre soube que ele era prá ser seu. Nunca, nunca meu. Eu não o amei, nem o aceitei, nunca o desejei como você o fez. Sabe, eu era menina e estava carente. Ele estava simplesmente lá. Se não fosse ele, teria sido outro a me ofertar sonhos, promessas e conforto em bandeja de latão mal acabada. Não me arrependo; a maturidade tem dessas coisas, a gente aprende a não se arrepender porque sempre cresce com os erros.

Mas ao te ler e te perceber como eu percebo, nessa minha visão ora borrada dos fatos, te percebo infeliz. Te percebo angustia pura, desejo apertado no peito, vontade de voltar a ter o que tinha, a ser o que era. Vontade de se encontrar em meio a mapas de tesouros há muito perdidos, para sempre escondidos em grutas escuras que você insiste em povoar com imagens obcenas de corpos suados se amando. Eu te pergunto, menina bonita: há quanto tempo? Há quanto tempo você não vive nem sente na pele os dedos habilidosos que um dia você lutou para voltarem a ser seus?

Eu tenho vontade de te dizer: vai ser feliz. Pega essa sua cria que você fez tentando eternizar o seu desejo mundano e busca a sua felicidade. Teimo em acreditar que você é muito para ele, em pensar que ele é rascunho dos seus sonhos – nunca arte final. Você não vai ser feliz neste pedaço de terra cercado de água por todos os lados. Volta pros seus amigos, pros seus queridos, pros seus amores idos. Larga essa gente esquisita que se apóia uns nas fraquezas dos outros: que não pode se curar nunca porque a cura representa libertação e aí ninguém sabe ser sozinho. Volta pra casa, menina do campo, abandona essas areias nas quais seus pés afundam: você está pesada.

Não tenha medo do que as minhas palavras representam: não estou almejando o que é seu e nem vou voltar a almejar. Você pintou e bordou o seu conto de fadas do jeito que mais belo e poético te pareceu, mas no fundo você sempre soube que ele voltou a ser seu pois eu não o quis mais – continuo não o querendo. Me dei conta das minhas reais necessidades, e um homem incapaz de andar soozinho nunca será o que quero. Seria simplesmente impossível. Então, não encare o que digo aqui como uma tentativa de limpar o terreno para conquistar o que quer que seja.

No fundo você me conhece, e sabe que só digo o que sinto – nem mais, nem menos. E só estou dizendo tudo isso porque realmente gosto de você. Assim, de graça. Dessas suas contradições todas. Da escolha de imagens que você faz. Do lugar em que você coloca seus pontos finais, as suas reticências. Gosto do jeito que os seus cabelos caem sobre os seus ombros. Gosto de você, enfim. Claro, entendo que nunca confie em mim inteiramente. Você tem seus motivos para isso.

Mas acredite em mim quando te digo que ele é pouco prá você. Pra qualquer uma de nós.

Carinhosamente,
F.

_ about what I hope

2011-08-02T21:28:00.002-03:00

Que seja leve, ajustado. Que não demore muito a mostrar ao que veio, porque eu sempre tenho preguiça de coisa que uma hora é uma, outra hora é outra. Que não seja sempre igual. Que saiba olhar para o céu e reconhecer a poesia escondida nas estrelas, mas que reconheça a importância de ter os dois pés bem fincados no chão, porque nada que não seja aterrado é forte o suficiente para permanecer de pé por muito tempo. Que saiba voar. Que dê o conforto certo, caminho do meio entre o movimento e a aquietação, nas minhas horas de tédio de segunda-feira às duas da tarde. Que não me conforte mais do que o necessário, porque eu tenho essa tendência a me acomodar em situações que parecem agradar a todos. Que me movimente. Que me ajude a sonhar com um futuro possível, nem ilusão demais, nem de menos, que a vida sem fantasia tende a ser muito chata. Que entenda as minhas mudanças de humor e releve o que precisa ser relevado, porque mais cedo ou mais tarde vou acabar me espirrando em direções que não são minhas – que perceba que eu não faço por mal, esta é apenas uma das características que me fazem ser quem sou. Que meus defeitos não agridam demais, nem minhas qualidades ceguem seus olhos para o outro lado da moeda, que sempre existe. Que me acompanhe em minha sede infinita de saber mais sobre tudo, aceitando quase nunca o que é apenas mundano e fugaz. Que me ame, acima de tudo, de um jeito que nunca me senti amada. Que não me julgue por nunca ter realmente amado. Que me aceite, que se aceite. Amém.

tears will dry on their own

2011-07-23T21:19:00.005-03:00

Eu fico me perguntando se ela acordou hoje se sentindo diferente. Se, no momento em que abriu os olhos pela manhã, chegou a sentir uma brisa estranha, que não agitou mais nada a não ser os pelinhos de seu braço. Fico pensando se, quando ela se levantou da cama, lembrou de pisar primeiro com o pé direito no chão – para dar sorte. Se chegou a pentear os cabelos de um jeito diferente do que sempre fez. Será que ela sentiu saudades de alguém e pensou, “ah, amanha eu ligo, semana que vem eu encontro”? Será que se sentiu triste e tentou se convencer de que este seria um novo dia, uma eterna e infinita possibilidade de mudança e recomeço? Terá ela se sentido diferente, uma angústia contida no peito, inexplicável sensação de leveza, como se em um segundo aquilo que havia de mais sublime em si estivesse prestes a se esvair? RIP. Art is not gonna be the same without you.

Ms Winehouse & Me

My tears dry on their own
Mais da Amy
Amy, Amy, Amy
Zalon – my fellow, my guy
Pra quem gosta da Amy
Feeling better
Minha vida de acordo com Amy Winehouse

No reason to title.

2011-07-12T03:46:00.003-03:00

O vento bateu e eu me perdi de mim. Me perdi dos meus conceitos, tudo o que foi do antes me parece sem sentido e vago. Nada parece se encaixar. O eu, o seu, tudo isso misturado, guardado num cheiro que a brisa bateu e se esqueceu de levar. Um gosto ficou na boca. Eu queria poder querer mais.

_ about the moment

2011-07-06T22:38:00.002-03:00

E se perguntarem por mim, diz que eu tô por aí, braço dado com a brisa que bate levando tudo o que é leve pra lá e prá cá. Me perguntam sobre meus planos, respondo que não os tenho. Não me lembro de quem foi que disse que se quiséssemos fazer Deus morrer de ri, bastaria contar-lhe nossos planos. Meu plano é o Tao que flui, que mostra a simplicidade como o caminho e a impermanência como cenário. Meu plano é o hoje, o que quer que eu faça dentro de cinco minutos é parte do meu plano. O futuro não me preocupa. Preocupação é densidade desnecessária; ocupação e movimento são nossas espadas de Jedi. Eu vivo, eu respiro, movimento meu corpo, procuro calar minha mente. Olho para o dia de hoje e procuro fazer meu melhor. Quando a gente tenta fazer o melhor, dá chance de coisas melhores acontecerem - pessoas melhores aparecem, as coincidências e os pequenos milagres acontecem. Os encontros se dão. Encontros, eles sim são meus planos. Meu plano é o eterno encantamento.

_ about what I dream

2011-06-18T02:11:00.001-03:00

Nunca sonhei em preto e branco. Os meus sonhos são sempre muito coloridos, cheios de contrastes. Nos meus sonhos o céu é sempre luminoso, esfumaçado, quase poema. Às vezes sonho com cheiros, às vezes acordo com as narinas preenchidas pelo perfume da minha subjetividade. Quase sempre é dia. Quase nunca chove. Até queria ter o dom da pintura pra ser capaz de traduzir em pinceladas os sentimentos que me arrebatam quando sou invadida pelas lembranças oníricas do meu paraíso as três da tarde caminhando pela rua – as pessoas passam e às vezes me olham, como se reconhecessem no brilho dos meus olhos o momento preciso em que me dou conta de mim. O vento bate na minha pele como um abraço afetuoso: em alguma parte de mim eu moro, em alguma parte de mim eu de fato estou. Fecho os olhos, querendo voltar no tempo. Nunca consigo. Apenas espero pelas próximas cores.

China Dream

2011-06-16T20:55:00.001-03:00

Eu tenho sentido uma saudade danada da China. Não sei bem do quê; acho que de tudo. Do céu cor de rosa de Shanghai. Das pessoas andando nas ruas, sempre apressadas, sem nunca se trombar umas com as outras. De entrar nas lojas cheias de cacarecos e negociar o preço até do remédio prá dor de barriga. Da lua que de vez em quando se via em meio ao céu nebuloso. Do metrô indo e vindo, do vento agitando os meus cabelos quando o trem chegava na plataforma. O vento que agita os meus cabelos nas plataformas de Sampa não é igual – aqui, nada é igual.

Sinto a falta de estar em um lugar que eu conheço, mas nem tanto. Daquela sensação de virar numa esquina e tudo, tudo se perder. O que será que tem mais prá frente, logo depois daquelas mesinhas na calçada? Logo depois daquela placa que eu não entendo, daquele casal que não usa alianças mas veste camisas pólo iguaizinhas? O que será que vem depois?

Acho que é disso que eu sinto falta: de não saber o que vem depois. Claro que isso nunca se sabe – a vida é aquilo que acontece enquanto fazemos planos, já dizia Lenon. Mas aqui tudo anda me parecendo previsível. As ruas são conhecidas demais, não atiçam as borboletas que moram dentro do meu estômago. A língua que eu ouço ser falada me permite entender tudo, ando sentindo falta daquilo que eu não entendo: o que eu não entendo eu posso criar, inventar do jeito que me é mais belo. Mais poesia e menos realidade, é disso que sinto falta.

Teve aquele dia em que eu peguei o metrô errado e fui parar em outra cidade. Aquela vez em que quase tive que dormir na rua porque a estação de metrô fechava mais cedo e eu não sabia. Aquele dia em que eu fiquei na dúvida se deveria ou não ir à casa de um cara que eu mal conhecia – e que veio a se transformar no meu melhor amigo. O dia em que eu tive uma dor de cabeça tamanho família e pessoas queridas se reuniram no meu dormitório para me ajudar – e, bem ao estilo brasileiro, tudo acabou em pizza.

Mais do que tudo, sinto falta de mim. De como eu me sentia naquelas terras. Da liberdade que eu tinha de ser o que eu quisesse, de ter o que tivesse, fazer o que fizesse. De acordar para um novo dia sem saber como ele iria terminar. Das paisagens eu nem falo – nem dos lagos, nem dos prédios, das montanhas ou das cores chamativas nas calçadas. De viver a vida como se não houvesse um amanhã. Nunca, nunca um amanhã. Nunca mais o que não fosse, para sempre, dentro de mim. Simples assim.

Acho que sempre vou guardar em mim um pedaço de tudo aquilo. Só falta descobrir onde aquilo tudo está.

Dia de Sábio

2011-06-01T19:57:00.002-03:00

O sábio me pega de jeito, me sacode na direção do impossível. “Olhe o seu ego”, me diz ele, “não negue suas contradições”. Quase sinto raiva; respiro fundo, a respiração vira choro. Eu choro. Choro por todas as mágoas passadas que ainda se acumulam sob a forma de nódulos de tensão, aqui e ali no meu corpo, que tremem sob a pressão forte de seus dedos e mãos. Eu choro porque há momentos em que toda a minha fé colorida se transforma em um mar silencioso e cinza de dúvidas e questionamentos. O sábio percebe que minha voz embarga e me autoriza a me derramar, de dentro para fora. “Você diz que é espontânea mas não aceita sua espontaneidade quando ela se transforma em água e cai dos olhos?”, me pergunta, enquanto alonga músculos que eu desconhecia no meu corpo. “Você sente vergonha, e não deveria. Você é linda”. Eu sinto a respiração falhar, diante de uma verdade tão secamente escancarada no meu nariz. O tom que ele usa para me chulapar é firme porém sereno, um tom que não me permite sentir raiva – só aceitação. Aceitação da pessoa que fui, da pessoa que sou, das besteiras que às vezes faço e pelas quais sempre me culpo. Eu sinto dois ossos estalarem sob suas mãos firmes, enquanto ele me diz que meus modelos são errados, que eu sempre fujo do óbvio e que me nego a acreditar em Confúcio: o correto é o simples. Eu falo que cansei de ser culpada pelas minhas mazelas – quero um culpado para o que sinto, e quero agora. O sábio ri e me diz que não há culpa em seu discurso, apenas no meu – de onde vem tanta culpa, tanta exigência?, ele me pergunta. Quero mudar de assunto, não assumir o evidente, quero mudar de direção e viver outra vida. Não posso. O sábio insiste em me fazer eu mesma, “custe o que custar”; eu me calo. Apenas respiro, contando os segundos. Dentro, dentro, dentro; fora, fora, fora.

_ about the emptiness

2011-05-29T14:23:00.000-03:00

Nunca contemplei a solitude, tampouco a solidão. Nunca almejei caminhar sozinha. Nos meus sonhos antigos, sempre havia mãos entrelaçadas às minhas diante das mais belas paisagens do mundo. Sempre havia um sorriso em minha direção, um ombro no qual recostar para descansar a cabeça pesada. É certo: nunca priorizei este ombro, nunca deixei de caminhar mundo a fora por estar de mãos vazias. A solidão não me desagrada, às vezes até consola, assim como conforta a visão de uma única árvores no topo de uma montanha, a contemplar o mundo de lá de cima. Consola e conforta, mas algumas vezes sinto falta de alguém com quem possa dividir as emoções que vêm diante da contemplação do infinito que se descortina dia após dia. Não sou carente: não preciso de alguém que me reafirme o tempo todo o quanto fantástica eu sou, o quanto sou merecedora de amor. Não sou merecedora e nem desmerecedora de nada, não sou meu ego, nem minha mente, nem meu coração. Não sou esta a quem meus pais deram nome, nem esta que cuida de doentes, nem aquela que já tanto magoou ou foi magoada. Minha verdadeira essência não é esta que se mostra aos outros, quase se esconde de mim mesma. Aparece vez ou outra refletida na superfície de um lago azul entre montanhas verdes. No brilho dos olhos de uma senhora praticando taichichuan em um parque da China. No sorriso da criança que me encara quando entro em mais um ônibus, que mais uma vez vai me levar para a estrada. Me dou conta: minha vida tem sido a estrada e todas estas paisagens ao meu redor. Tudo, todos, partes de mim mesma. Tudo ao meu redor. Não sou eu, sou você, sou aquela que infringe a lei logo depois daquela esquina. Sou o pássaro que mergulha no mar e pesca um peixe, o grão de areia do deserto onde minha irmã esteve um dia, sou o vinho que uma amiga comentou ter bebido na Turquia. Sou todas, sou muitas: sou nada. E ainda: a solitude às vezes assola como um ataque de tosse de um tuberculoso; vem em ondas, sufoca, invade os olhos e escorre, como lágrimas. Eu me transformo na lágrima: me esvaio em mim mesma e me permito cair.

_ about the end

2011-04-13T17:51:00.001-03:00

Quando quase ninguém mais acreditava, eu acreditei. Enquanto todos te acusavam, julgavam, condenavam e puniam, eu te defendia. Julguei ser verdadeiro o brilho molhado que vi nos teus olhos – como ainda me enganam, os olhos? Me permiti te conhecer mais de perto, te tocar e deixar que a sabedoria da ponta dos meus dedos te agregassem valor absoluto. Dentro de mim você cresceu, tal bexiga quando alguém a assopra; eu te inflei, hoje vejo. Que quem adubou seu solo fui eu e minhas mãos ingênuas, que se deixam levar pelos ventos que transformam folhas caídas de árvores em borboletas. Deixei que meu corpo decidisse por mim, e você fez dele sua morada. Se espichava sobre mim tal qual criança em rede de praia – você me consumia. Nós éramos iguais. Eu me joguei de cima das nuvens na sua direção, e você na minha. Nenhum dos dois tinha os pés fincados no chão; perdemos tempo demais caindo, distraídos por buscar desenhos nas mesmas nuvens que deixamos para trás. Ficamos para trás: eu, você e o rascunho dos nossos sonhos. Eu não te culpo; responsabilizo a nós dois. Você é quem é, bem como sou quem sou. Eu sou o que eu sou e dificilmente vou querer menos que quase tudo, sou assim uma boca aberta o tempo todo na direção do mundo, quero ser preenchida pelo que vem na minha direção; eu quero voar, mas você tem raízes. Você me pede para estacionar, fumar um cigarro, esperar que o sol se ponha. Eu me nego – esperar para viver é inadmissível. Tudo que começa tem um fim, e este é o nosso. Me permito voar para longe de você sem culpas nem arrependimentos: eu morro na sua boca assim, como as últimas estrofes de uma canção de ninar que se esqueceu de existir.

dica da semana

2011-03-04T12:30:00.001-03:00

Ontem fui ao cinema assistir ao filme “Bruna Surfistinha”. Gostei muito. Confesso, talvez eu tenha assistido à sessão censurada, porque estava ali escrito que a sessão das 19h00 era “original”, mas a que eu podia assistir era das 16h30 (as maravilhas de ser autônoma). Fiquei imaginando como seria a sessão “original”, caso a que eu tivesse assistido fosse realmente censurada, porque as cenas de sexo realmente eram fortes e as de snif-snif no inesgotavel pózinho branco fossem fartas e generosas. Talvez o filme não estivesse em cartaz no Cinemark, e sim no YouPorn.

Saí do cinema com duas certezas: de que Deboarh Secco é realmente uma mega blaster atriz, e de que eu sou um tanto maluca. Sempre gostei de gente estranha e diferente, psicóloga que sou. Mas saí do cinema ontem completamente tomada pelo clima de tensão constante do filme e, assim que cheguei em casa, corri para a internet para pesquisar um pouco mais da tal Raquel Pacheco, nome de guerra Bruna. Acabei caindo no blog da moça e fiquei até quase duas da manhã lendo textos que me impressionaram tanto pela qualidade quanto pela tranquilidade com que Raquel encara seu passado – e principalmente seu presente.

Raquel – ou Bruna? Tantas vezes as duas se misturam – atualmente tem 26 anos de idade e é casada com JP, um ex-cliente que pensei que fosse o Hudson, do filme, mas não é, segundo ela própria conta. Atualmente vive de seus 15 minutos de fama que se extenderam e não acabaram até agora – e, rá!, também vai estudar psicologia. Gostei do jeito que a moça pensa – na verdade me identifiquei horrores com sua visão sobre o mundo, sobre os homens, relacionamentos e sexo. Achei engraçado compartilharmos as mesmas opiniões sem que eu nunca tenha sido garota de programa e nem feito sexo ou compartilhado de tantas confidências pós-coito como ela. Na verdade fiquei pensando que, se eu e minha cabeça maluca tivéssemos sido abandonadas na infância e adotada por uma familia como a dela, talvez – sim – fosse eu a ex-puta em questão. Se é que seria ex, porque realmente os atrativos financeiros da profissão são muitos. Mesmo.

De qualquer forma, fica a dica do filme. Serve para quebrar paradigmas, perder o preconceito e, machos, aproveitar as cenas picantes com a Deborah, que não deixam nada a desejar...

_ about time

2011-02-16T23:44:00.001-03:00

sumida. muito. com novidades (ou não). uma daquelas coisas que só o tempo irá dizer. seja como for... time goes by so slowly for those who wait...

_ about what is important

2011-01-24T22:00:00.001-03:00

Ando jogando para trás todos os aquilos que não me servem mais, me despindo de todos os falsos conceitos que por anos me maquiaram; acho que perdi o medo de ser eu, de assumir meus sonhos, de beber meus desejos e arrotar poesia, ainda que chula. Não tenho mais talento para fingir felicidade, me cansei de ter menos, de ser pequena. Eu quero uma razão de viver que não seja só eu. Eu quero o amor dentro de mim, em cada poro, em cada orifício, em cada espaço que exista prá ser preenchido. Me cansei do que é superficial e nada além de mundano, que me firam com a verdade afiada que nem navalha. Eu quero sangue, suor e lágrimas que me banhem com alegria nos olhos mais que na boca, quero suspiro dentro do peito porque o amanhã sempre chega e às vezes tem que coisa que dura prá sempre. Sendo amada ou não sendo; o amanhã sempre chega e eu vou ter que acordar prá viver mais um dia. Que seja sorrindo.

_ a letter in a bottle

2010-12-13T10:39:00.003-03:00

Todos os meus sonhos, dentro de uma garrafa. Uma carta escrita à mão é raridade nos dias de hoje, e eu guardo a minha dentro de uma fantasia amarrada com barbante, protegida do sal do mar, do calor do sol e do sabor do vento. Minha garrafa repousa em tranquilidade dentro do meu coração. Ultimamente tudo tem sido risos à minha volta, todas aquelas palavas em preto e branco no papel me aguardando, como uma promessa. Olho para os lados e o que vejo são braços surgindo protetores à minha volta. Gosto do som que as palavras ganham na sua boca; a cadência que cada palavra assume cantada no seu sotaque me faz rir do que é rebuscado: ah, se as pessoas convivessem em paz com a simplicidade! Não me importo com o que dizem as bocas daqueles que se divertem com o meu passado: defendo aquilo que é meu com unhas e dentes e nada temo que não seja digno de admiração; apenas o grandioso me chama a atenção, e enalteço o sentimento com a força de um abraço apertado, ao som de “tantas saudades eu senti”. As fantasias me distraem enquanto entro no metrô apertado; ninguém percebe o brilho dos meus olhos por detrás dos óculos escuros – se enxergassem o que guardo na mente veriam o contraste que a areia branca faz com o azul do mar do lado de lá da Ilha. Suspiro: a conquista tem sido diária, em recompensa pelas boas ações praticadas em afirmações sinceras; o que tem nome eu não quero para mim, me abstenho do que é mundano para viver em meio a fantasias de um sonho longo. Me recuso à superficilidade, que facilmente conduziria para a vala comum aquilo de nós que mal nasceu. Há de se cuidar daquilo que vale muito. Há que se proteger o que ainda é verde. Há de se ter tempo para admirar o que é belo: “Tudo leva um tempo para amadurecer” (Willian Shakspeare).

#funny

2010-12-08T21:32:00.000-03:00

_ about rocks

2010-12-07T14:56:00.002-03:00

Nunca me atraí pelo rebuscado; a simplicidade sempre me provocou mais entusiasmo do que aquilo que reluz demais. Fere os olhos. A trama toda se enconta em encontrar o meio termo, porque eu sou mais do que pedra bruta; fui talhada. O que é imprescindível, o que é desnecessário? Minha ambição sempre foi a felicidade – minha ingenuidade foi acreditar que ela poderia ser encontrada em qualquer lugar, ao lado de qualquer pessoa. Não pode. Muito me mundifiquei me perdendo em tolerâncias desmedidas – ah!, quase amava de tanto sentir pena! Perdoava pois não podia culpar ignorantes. Não podia ser eu aquela a efetuar julgamentos e aplicar sentenças; cada um sabe de si, eu dizia. A verdade é que quem não sabia de si era eu. Não entendia ser sábia, não tinha consciência do quanto poderia ser prêmio para aqueles que buscavam o pote de ouro ao final do arco-íris. Eu não sabia de mim, me ofertava em bandeija não de prata, e sim em pedra bruta – nunca encontrei quem se habilitasse a me lapidar, pelo contrário. Sempre fui eu a faca afiada a aparar arestas. Não o faço mais. Observo: me encanta a simplicidade de uma pedra bruta que começa a ser lapidada. Não por mim, desta vez – por si mesma.

_ neither of them

2010-12-05T16:46:00.003-03:00

Nem uma coisa, nem outra – o destino teima em me pregar peças. Uma parte de mim foi condicionada a acreditar que o que é meu está guardado, a outra parte duvida: quando, se não agora? Nem uma coisa, nem outra. O que me rodeia é pintura impressionista; nada é exatamente o que parece ser e eu não tenho paciência de esperar que seja – melhor pegar esse trem, voltar duas estações, fazer noova baldeação, outro ponto, outra paisagem. Devo seguir em frente, cuidar de mim, não virar nem à direita nem à esquerda. Nem uma coisa nem outra. A constatação funciona como rede de proteção. Ainda não caí. Tampouco permaneci de pé.

_ somewhere, somehow

2010-12-02T22:48:00.005-03:00

Às vezes me sinto sendo de outro planeta: um que não tenha gravidade e onde as pessoas flutuem. Sou o que sou, ponto – me cansam as expectativas e rótulos. Não entendo mais quem não se banca. Não entendo pessoas de índole duvidosa, que nunca se assumem mas também não fogem de fato. Me incomoda o meio termo, por mais que às vezes ele pareça ser resposta; às vezes ele é pergunta. Eu sempre me nego – viver pela metade não vale à pena, me convenço. Talvez eu devesse aprender a ser um pouco pela metade, sabe-se lá o quanto isso seja. Um pouco pela metade, e o que seria do outro muito, que restou? Sou essa que passou agora, peito aberto na direção do horizonte, sorriso no rosto e mala cheia de sonhos. Talvez eu erre, talvez acerte, talvez ganhe o grande prêmio, talvez um dia descubra o que esse tal de grande prêmio seja. Talvez tudo seja sonho, fantasia individual ou coletiva, e lá no alto alguém um dia decida, desliguem as máquinas e acordem todo mundo. Acho que, se esse dia chegar, vou continuar sonhando, mesmo de olhos abertos.

_ about what I scream

2010-11-29T20:29:00.003-03:00

Tenho colecionado vícios e escancarado portas e janelas da morada dos desejos. Tenho gritado minhas crenças e praticado meus valores, ansiando pelo momento do dia em que o sol se despede do mundo pois este é o tempo de estrelas que nascem por obediência ao teu nome. O gosto na minha língua é da água salgada permanentemente grudada na tua pele; meu olfato se esqueceu de se esquecer do seu cheiro. Semelhantes, é como somos – tão complementares quando a noite e o dia, tão diferentes ao mesmo tempo: dois lados da mesma moeda. Gosto de pensar que você também já pernoitou na floresta dos medos e sobreviveu aos gritos de sombras escuras cuja existência se dedica a assombrar. Eu te aceito: permito que o teu corpo pese sobre o meu. Teu nome nasce e morre na minha boca enquanto eu espero que você me espere: tudo então será sussurros e suor e explosão à nossa volta. Eu te quis – e não deixei de querer.

_ about wrong desires

2010-11-22T15:15:00.005-03:00

As mulheres sempre sabem quando é errado desejar alguém, e ela também o sabe. Não sabe muita coisa da vida, mas disso ela sabe – ele é errado, errado, errado. Da unha do dedão do pé rachado de areia aos primeiros fios de cabelo branco que ele começa a ostentar: é errado. É errado desejá-lo mas ela o deseja, e tem dificuldades de se conter quando ele a olha; baixa os olhos, na maioria das vezes por timidez verdadeira – as demais são puro charme. Os motivos de desejá-lo ser errado são muitos e variados; tem tanto o tudo que está envolvido. E mesmo assim ela o deseja, mesmo sabendo ser errado, mesmo assim ela o deseja e sabe que é apenas uma questão de tempo até sua imaginação se transformar em palavras de verdade sussurradas ao pé do ouvido. Sabe ser auto-destrutiva, mas não consegue evitar. Sabe também que talvez se arrependa, mas de repente isso é nada, é nada.

_ about what happens inside of me

2010-11-15T18:35:00.003-03:00

Tem sido sempre assim: não escrevo sobre o que tenho e sim sobre o que quero. Desse jeito fica difícil de me fazer entender, é comum as pessoas me perguntarem coisas baseadas no que leem aqui no blog, e aí eu é que fico com cara de ué?, sem entender de onde veio tal idéia. Do blog!, me respondem, como se o que eu escrevo aqui representasse absolutamente tudo o que se passa comigo. Não representa. Represeta os delírios nossos de cada dia, que cada um exorciza do jeito que bem entende: eu exorcizo escrevendo. Já tive namorados que fizeram do blog tema de discussão, porque eu tinha uma fantasia e escrevia no blog, e eles não entendiam de quem é que eu estava falando – porque deles, eles tinham certeza, não era. Sério mesmo, já tive problemas com isso. Tirando certas coisas que eu escrevo, as pessoas se identificam e se ofendem. Daí eu nem posso pedir desculpas, porque eu não tenho culpa se a carapuça serve. Eu estou vivendo uma fase da minha vida em que nada me excita mais do que estar aprendendo a ser sozinha. E quando a gente está sozinho dá mais vazão ao que sente, ao que quer, ao que é, por isso tenho despejado tanta elocubração por estas bandas, inspirada por certa pessoa que apenas habita minhas fantasias. Mas existe também esta outra pessoa, que chegou agora, novinha em folha, despertando suspiros. Uma pessoa que é uma brisa fresca no final de tarde, um sorriso em meio à multidão, toque de encaixe perfeito. Mas sobre ele eu não escrevo. Porque? Não sei. Só sei que tem sido sempre assim.

_ about the waiting

2010-11-15T18:34:00.003-03:00

Preciso esporadicamente de uma página em branco para despejar a minha fúria na escrita. Opto por palavras combinadas que adquiram um sentido que não consigo colocar nas situações que acontecem – e que noite passada deram para me fazer perder o sono. Sem duvida o que meus olhos vêem existe; dificil é encontrar significado meu que case com o seu, nesse mar de justificativas e contradições em que, por vezes, a vida se transforma. O ar me falta quando passa um carro na porta de casa: aqui tudo se ouve de dentro do meu quarto. E a cada desacelerada ou buzina que se faz ouvir eu espero que seja você; tão novo na minha vida e, ainda, você. Noite passada você me deixou esperando. Me ofereceu um cigarro, me serviu uma cerveja e me deixou esperando. E eu repito que não sou mulher de ficar esperando, mas a verdade é que, hoje, dia seguinte, continuo esperando. Tantas coisas já esperei: algumas, as obtive, de certo. Mas a espera pelo ar que você respira é espera que se esvazia em si, porque há tempos já aprendi que nada temos da vida que ela não queira nos dar. Então eu espero que a vida se decida se eu e você seremos nós de marinheiro. A vida não se decide: mais um carro passa, o sino toca – um amigo. Decido dar uma volta de bicicleta, depois decido andar com a cachorra, dar a oportunidade da vida se manifestar e nos fazer nos encontrarmos na frente de farmácia, onde preciso mesmo ir. Se a vida se decidir por nós talvez você toque o sino na hora certa, ou se lembre da brincadeira que fizemos com artigos para que você decorasse o meu número telefone. Enquanto isso espero. Desisto de sair de bike: a chuva começa a cair, é a vida me pedindo pra ficar em casa. Enquanto espero o cigarro queimar entre os dedos penso que a vida é, em si mesma, incontrolável onda de sensações. A urgência aumenta. Escrevo: despejo a mim mesma em letras que assumam significado. O que espero, enfim, é a vida em si, infinito assim, dentro de mim.

_ about what I have never had

2010-11-15T18:13:00.002-03:00

Das coisas que eu nunca quis, você é a minha atual preferida.

Nada pode ser mais libertador do que não te querer: assim você permanece solto no ar, suspenso entre uma fantasia minha e outra que não se cansam de te incluir entre meus atuais personagens favoritos. Com você eu invento histórias que nunca se realizarão – não diante da visão da largura do teu peito, onde me esvaio e ensaio o meu papel predileto. Não há querer direcionado à franqueza do teu nome, que tantas vezes significou vilania nos meus pesadelos mais sombrios. Quando tudo o que te cobria era escuridão, eu não tinha a percepção do formato do seu corpo se avolumando ao meu lado e dos teus braços parecendo crescer à minha volta.

Há certa fragilidade em mim que faz temer partir em cacos diante do peso do teu corpo. Tuas mãos calejadas de fortes dedos facilmente me subjugariam – minha resistência não seria nada diante da tua determinação. Enquanto viajo no vazio, cenas inventadas me invadem na visão das rugas ao redor dos teus olhos tostados de sol. A camada de sal que reside permanentemente na tua pele leva minha imaginação na direção do teu gosto, enquanto você insinua me carregar com você mar a fora, peixes fugindo da ameaça da tua presença. Quando sabe que tuas palavras ja ganharam forma na minha imaginação você se cala; me abandona na fantasia que não é só minha.

Um olho teu pisca na minha direção e tudo o que sou é vontade; de quê, não sei. A ausência de desejo acarreta na falta de coragem, e eu nem precisaria tê-la: você é assunto vetado, inimigo de estado, protegido pelo programa de proteção de testemunhas dos crimes cometidos na minha adolescência. Tempos em que você era o barco que ancorava trazendo alegria artificial a pessoas que levavam as tuas previsões dos ventos a sério: nunca as acreditei. Nunca fui destes que comemoravam a tua chegada, nunca flertei com o risco inerente à tua presença.

Lábios se movem: agora você? Não aprende! – dizem os que nada sabem. Quando vê e decide que quer, tem, falam as bocas que conhecem o passado: incômodo que é tua presença à minha volta. Eu me regojizo. Em nada escondo de você minha essência mesquinha e egocêntrica de quem quer o prazer e só, típica de escorpiana de terceiro decanato: tua natureza é minha semelhante. Entre uma palavra e outra: a surpresa se esconde no silêncio das entrelinhas – me deixo morrer nas ausências de verbo, que te faz saber o que sou.

Nada me faz ansiar pela transformação do imaginário em real: fazê-lo seria eliminar você de dentro de mim. Nada me agrada mais que momentos em que a luxúria se manifesta em desejos inconfessáveis. Tanto está envolvido; nada parece importar. É como se o teu cheiro de mar me inebriasse: nada me constrange, nem mesmo a presença do passado em carne e osso ao meu lado, de quem você faz troça. Você ironiza minhas escolhas passadas, faz piada do antes de ontem da minha vida. Agora aprendeu, você diz. E se nega a me acompanhar à esquina dos encontros durante a madrugada, pois sabe que o que é para ser de nós não merece testemunhas. O que é para ser de nós não tolera olhares de soslaio, que nos mundificariam

Parecemos ser feitos do mesmo barro, mistura inédita de terra, água e vento desta mata que foi nosso útero. Fomos elaborados a partir da mesma receita: um pouco de iodo e muita pimenta – e sabemos o ser, explosivo. Você espanta o meu passado de perto, conhece a tua força perante aqueles para os quais você ainda é promessa de escuridão. Enquanto isso me faz acompanhá-lo, ri dos meus receios, zomba do meu cuidado, quase me faz tocar com os dedos a raiz dos cabelos na tua nuca. Eu digo, quero que você me cale.

Encontros em uma história repleta de porquês e senãos.
O que há é carne. É sangue e suor. É a proteção de todos os meus medos aninhados nos músculos do teu braço talhado pelo puxar da rede. São lágrimas no momento de êxtase.
De todos eles.

Os risos de moças alegres

2010-10-29T00:04:00.004-03:00

Tanto fez que se perdeu de si.

A vida há muito tempo não era local agradável de se morar. Os dias eram sempre iguais; todas as manhãs os olhos se abriam, independentemente de sua vontade. As horas se arrastavam enquanto ele sentia o peito arfar com aquele coração que teimava em continuar batendo. Horas a fio, em espera silenciosa. Os ruídos não o distraiam, nem mesmo os risos de moças alegres que se amontoavam no salão de beleza do andar de baixo.

De certo, não havia sido sempre assim.

Os dias de contentamento, de suspiros que morriam na boca repleta dos prazeres das moças alegres que riam no andar de baixo haviam acontecido há pouco. Ele havia sorrido para os mesmos risos das mesmas moças do andar de baixo. Ele havia se encantado com os barulhos dos pássaros que cantavam aboletados nos galhos da mesma árvore, em frente à sua janela. Ele sentira imensa alegria ao abrir os mesmos olhos, deitado na mesma cama, não fazia muito tempo.

Quando ela ainda estava lá.

Mas, não estava mais. Se fôra, desta vez para sempre; ele não queria lembrar. Ela havia se cansado, desistido de esperar por mudanças que não vinham nunca. Ele havia feito promessas, súplicas, jurara dar cabo da própria vida. Depois de algum tempo, nem nessas acreditava mais. Ela avisara, “Teu futuro é ser sozinho”; ele rira. Nunca seria sozinho, não enquanto houvessem os risos de moças alegres no andar de baixo. E haviam os risos de moças alegres nos mercados, nos bares, nas casas de jogos. Haviam os risos de moças alegres em toda parte, enquanto elas sorrissem ele não seria sozinho.

E ela havia partido.

Ele estava sozinho. Sem ela para escorá-lo na volta dos bares e das casas de jogos todas as noites, ele havia se transformado em motivo não de risos de moças alegres, mas de risadas de escárnio de moças jocosas. “É um bêbado macambúzio!”, diziam elas enquanto riam. Ele tentava formar as frases com a boca mole e adormecida, “Não sou, assim que chegar em casa e beber café preto me sentirei melhor", mas ela havia ido embora e ele não sabia fazer café. Ela havia ido embora e, sem ela para lembrá-lo de que ele tinha de fazer a barba, ele havia se perdido em meio aos pêlos que nasciam na cara amarrotada. Sem ela para chamar sua atenção de que devia mastigar de boca fechada, um ou outro grão de arroz teimavam em grudar-lhe na barba, conferindo-lhe aparência sinistra e grotesca. Sem o espelhinho de moldura azul que ficava pendurado na parede, que ela levara consigo quando fôra embora, ele não percebia que precisava pentear os cabelos. Mas as moças alegres que outrora sorriam para ele viam, ah!, estas moças alegres. Estas moças alegres. Elas viam-lhe bêbado, barbado, comida na cara, cabelo revolto e riam, contavam piadas. E ele não saía mais de casa, com medo dos risos das moças alegres do andar de baixo.

Ele morria aos poucos sem se dar conta.

Sem ela para trabalhar, as contas atrasaram: teve a água e a luz cortadas, na rua não lhe vendiam fiado, os amigos não mais o ajudavam. A sorte era que a casa era própria – graças a ela, que por ele nunca tinham saído do aluguel – se não morava debaixo de ponte. Para comer pedia trocos na porta da estação de trem, litro de leite e pãozinho na porta da padaria, resto de frutas em fim de feira. Uma parte de si dizia para que buscasse trabalho, mas ele não tinha mais ela para passar sua camisa ou fazer-lhe a marmita. Não tinha par de meia que não fosse furado, camisa que não estiesse puída, calça sem ser descosturada.

Tudo, repetia ele dentro da própria cabeça, por causa dos risos das moças alegres!

Um dia amanheceu morto. Os olhos se cansaram de abrir e o coração de bater dentro daquele corpo mal tratado. Pereceberam algum tempo depois, porque não era possível frequentar salão de beleza que fedesse tanto. “O cheiro vem da casa do bêbado barbudo e descabelado do andar de cima!”, gritou uma das moças alegres, e assim o descobriram morto. Mãos cruzadas em cima do peito, a boca barbuda aberta, caroço de laranja presa no bigode, um pãozinho mordido na cabeceira, meio copo de leite derrubado no chão ao lado da cama.

Morreu assim, sem perceber que morria.

Uns dizem que morreu de bêbado. Outros, que morreu de solidão. Ou de amor falido, sugeriu uma das moças alegres. Morreu sem saber, sem perceber, sem fazer nada para que não morresse. Fechou os olhos pensando nela, pensando que se ela estivesse ali ele teria um carinho na cabeça, subiria em cima dela e cairia no sono ali mesmo, na umidade que sempre existia dentro dela. Mas não: morreu. E morreu porque não sabia viver.

Tanto fez que se perdeu de si.

_ about the great love

2010-10-26T17:41:00.002-03:00

De repente me dei conta: sinto falta de amar alguém, e esta é uma declaração vinda de uma pessoa que, há pouco tempo, descobriu que na verdade nunca amou ninguém. Senti, evidentemente, muito carinho por estes e outros que cruzaram a minha vida, a minha cama e a minha alma. Mas amar, do verbo amar e não do substantivo, não acho que tenha amado.

Me cansam as pessoas que falam do amor como se ele fosse um estado, quase adjetivo de quem diz que ama, e não como se fosse verbo, pois dizer que se ama muito quer dizer de quem sente o sentimento, e não de quem é alvo dele. Já me senti amando, aquela sensação quase lisérgica que entorpece os sentidos e agita o interior. A gente esquece que dia é, que horas são, das contas prá pagar, de cuidar da saúde. A gente sente que, agora sim!, está completo; a gente sofre a cada separação e sonha com o momento do reencontro. A gente sente ciúmes, a gente sofre por causa das fantasias ingratas. Isso tudo eu já senti, com mais frequência do que me orgulharia de afirmar. Mas e o amar, verbo universal, que se traduz em ações mais do que em sensações? E ser para o objeto amado verdadeira inspiração, paz, tranquilidade de ações e palavras? E desejar felicidade ao outro, mesmo que não seja a sua? Onde fica a ação, ao invés da sensação?

Eu quero aquilo que eu nunca tive. Quero paz e tranquilidade de saber que não corro riscos porque mesmo que, um dia, o objeto de meu amor vire as costas e vá embora eu estarei em paz, por saber que fiz meu melhor e se mesmo assim não foi suficiente, não era prá ser: que o amor – este sim, substantivo – vá, e vá feliz. Eu quero para mim crer no impossível, ter fé inabalável de que estou no cainho certo, sentir o coração bater tranquilo dentro do peito em todas as situações, não apenas na presença física de um corpo ao meu lado. Não quero possuir pensamentos ou sentimentos alheios: os meus me bastam.

Hoje me disseram: o que é teu está guardado, escondido na brisa que balança uma flor de laranjeira na árvore, segundos antes de ela se despreender do ramo e voar em direção ao chão. Eu sou aquele pedaço de relva que espera, raízes fincadas no chão, a dançar pelo ar ao sabor do vento.

Eu aguardo. Eu espero. Me preparo.

_ about what is beautiful

2010-10-19T12:10:00.001-03:00

Nunca pensei que um dia ia querer apagar tatuagem. Não se trata de querer apagar o passado, porque o passado se faz presente na minha história de vida, nas ruguinhas que começam a aparecer no meu rosto, nos meus olhos, nas palavras que eu digo. Não se trata de apagar o passado, e sim melhorar o presente. Tentar apagar o passado seria negar uma parte de mim mesma, daquilo que fui e que me fez ser o que sou hoje, o que me fez chegar até aqui. Então não é apagar o que eu fiz: é aprimorar o que tenho, o que sempre vou ter, estampado no meu braço, no meu corpo, na minha mente, no meu espírito. Na minha vida. Da vida, só quero o que houver de mais belo.

_ about the words

2010-10-14T20:57:00.002-03:00

Declaração que vai fazer muita gente cair da cadeira: têm me faltado as palavras. Não que eu nã tenha nada a dizer a respeito das coisas e dos fatos corriqueiros da minha vida, mas vejam bem... Têm me faltado as palavras.

Fato: o título do post abaixo é verdadeiro até o último ponto final. Ando preguiçosa com tudo aquilo que não me acrescenta. A preguiça invadiu o meu cérebro e meus neurônios têm se recudado a realizar sinapses desnecessárias. Os pensamentos são os mesmos, mas as palavras... Quanta diferença!

Não é exagero: e olha que as coisas que têm me acontecido mereciam uns posts bem esculachados. Ex namorado de anos atras que me chamou prá sair e não apenas está namorando, como é noivo. Outro ex namorado que, do nada, me disse que me queria debaixo do cobertor dele por algumas horas. Outro ex namorado, este mais complicado e recente: no meio de uma carona bem intencionada para uma menina que eu tinha acabado de conhecer, descubro que ela estava indo encontrar meu ex, as 3 da manhã, no hotel onde ele estava hospedado. O que? Pois é, pasmem: eu entreguei delivery a atual foda do ex que vira e mexe aparece me procurando. O que eu digo disso? Nada. Pois me faltam as palavas.

Tese da defesa: voltei, sim, da China muito mudada. Não sei exatamente definir o que me mudou quando, onde e com quem, mas o fato é que me sinto diferente. Mais forte, talvez, mais tranquila, certamente. Mais centrada, por supuesto. Mais leve. Horrores. Tipo, só quero saber do que pode dar certo. Não tenho tempo a perder. Horrores.

Conclusão: acho que vou mudar minha definiçao aí do lado. Não sei se ser tufão me cabe mais. Tenho sido mais brisa fresca, daquelas que sopram gostosas no final de tarde, depois de um dia de sol incandecente. Um chá gelado na hora da sede. Um cheiro de mato em meio a selva de pedra. Uma flor que brota do nada, no meio da calçada da Avenida Paulista em horário de rush.

Pós-Scriptum: certamente aquele trem já passou, e se passou passou, daqui prá melhor, foi!

_ so lazzy

2010-10-04T01:26:00.003-03:00

...

_ about my new daily life

2010-10-01T23:14:00.003-03:00

não tenho falado muito sobre isso por estas bandas, mas depois de seis meses morando na China e, antes disso, quase quatro anos em Ilhabela, voltei para a casa da minha mãe. esta sendo uma experiência fantástica. além de ter minha irmã-xodó e minha mamãezinha querida por perto diariamente, tem a empregada-parte-da-família Aldê, toda gordinha e baiana, e seu namorado negão, o Cido. Cido é caminhoneira e todinho apaixonado pela Aldê, a quem chama de bebê. vive ligando aqui em casa, sempre todo simpático; ou melhor, vivia, pois agora deu um celular prá Aldê, assim pode falar a qualquer momento do dia com seu "pitel". os dois vão casar em janeiro do ano que vem e vamos todos prá Bahia assistir o casamento.

também tem o namorado da minha mãe, vulgo Landão. Landão é uma figura rara: matemático e engenheiro (mas não gosta de dizer que é engenheiro, como provoca minha mãe, éla própria engenheira), pai e avô. Landão é a personificação da calma e serenidade, prá ele está tudo sempre bom; se por acaso rola uns arranca-rabo ou mesmo uma alfinetadinha a mais durante um ou outro jantar, Landão nunca se mete, é um gentleman de primeira.

uma das coisas que eu estou amando são as conversas durante o almoço e o jantar. nem eu tinha me dado conta, mas estava sentindo uma falta danada de sentar e conversar com outras pessoas enquanto como: na China almoçava e jantava a maior parte das vezes sozinha, eu & myself, no dormitório onde morava. antes disso, minhas companheiras de almoço e jantar eras as minhas cachorras, que estão lá na Ilha.

aqui em casa é sempre muito engraçado, ainda mais quando o Landão vem comer pizza de quinta-feira. morro de dar risada com besteiras da minha família que eu nem percebia que sentia falta: a insistência da minha irmã tentando convencer minha mãe a termos mais um gato - já temos dois - e o drama feito por minha mãe dizendo que se o gato entrar ela dá o bicho no ponto de ônibus, "pro primeiro coitado que aparecer". assim mesmo, dramaqueen, mesmo a gente sabendo que se o bichinho chegar em casa ela vai acabar se apaixonando. vai reclamar prá sempre, fato. mas vai se apaixonar. enquanto isso, Landão come sua pizzinha, toma sua cervejinha, dá uma risadinha ou outra quando acha engraçado e faz sempre os comentários descontraem o clima da argumentação.

eu me sento, fumo um cigarro, observo. me abstenho.

mato a saudade.

_ tell me about it!

2010-10-01T16:20:00.002-03:00

_ and the oscar goes to...

2010-10-01T00:52:00.002-03:00

confesso que estou meio decepcionada com esse debate de hoje. o serra mais inexpressivo do que nunca, dilmão está mais a noiva de chucky do que nunca, o plinio é o matusalém disfarçado de candidato do psol e a marina - de quem eu gosto, vale dizer - com aquele pescoção enorme... e nem um xingamento, nem um sanguenosóio, ninguém ficando vermelho ou sem fôlego: não se fazem mais debates como antigamente...

enfim, o debate ajudou bastante... willian bonner para presidente!

_ walk in my shoes, than you can try to judge me!

2010-09-27T14:28:00.003-03:00

o pior não é ter acabado de chegar da China e (ainda) não estar trabalhando o tanto que eu gostaria. na real, adoraria acordar todos os dias corrida porque teria pacientes prá atender em acupuntura das oito da manhã as dez da noite, believe me. adoraria estar ganhando o dinheiro que adoraria estar ganhando prá poder comprar o que eu adoraria estar comprando. juro, mesmo. e tenho me dedicado, mas o pior não é estar passando horas na frente do computador montando material de divulgação prá distribuir por aí, a torto e a direito - que se eu gostasse de fazer isso ia ser designer gráfica e não acupunturista. não, o pior não é nada disso. o pior é o porteiro, que toda vez que me vê fala, "Aê, Dona Melissa, levando a vida que pediu a Deus, só saindo prá passear e sem trabalhar!". mal sabe ele que nem passeio é, é camelagem prá pegar o metrô, ou o ônibus, ou o táxi porque mesmo sendo uma cidade desse tamanho, nem sempre se consegue chegar onde se quer de metrô e ônibus. ah, vai catar coquinho na ladeira. prego no meio da selva. vai ver se eu estou na conchinchina, porque nem na china você me encontra mais, seu mala sem loção.

#umdiaeumato!

Extra! Extra!

2010-09-24T00:49:00.003-03:00

Da série veggie e palmeirense "porcos são amigos, não comida"... Eles são pacientes também :)

_ famous & stuff, you gotta be tough!

2010-09-22T14:39:00.003-03:00

Ser uma pessoa desmotorizada tem dessas coisas: de vez em quando você encontra gente famosa e conhecida no metrô, e pode acabar dando entrevista para a CBN! Conhecida, péraí... Quem é esse velhinho cercado de seguranças e gente tirando foto que acabou de comprar bilhete, moço? Me responde o rapaz da bilheteria: é o governador do Estado, que está indo de metrô pro gabinete porque hoje é o Dia Nacional Sem Carro... Mas às 10 da manhã, isso é hora de ir pro trabalho, seu governador? Queria ver esse velhinho conseguir entrar no trem às 6 da tarde na Sé... A propaganda é a alma do negócio!

_ make me laugh!

2010-09-20T22:59:00.001-03:00

tem certas coisas na vida que me trazem o pensamento: só rindo. e rindo muito, dando gargalhadas daquelas que se perde o ar e se sente até câimbra na bochecha. tipo a amiga que, desesperada pela falta de homem, resolveu ir numa daquelas cartomantes “de poste” (sim, daquelas que anunciam em postes, com aquelas chamadas “trago de volta seu amor perdido). algumas horas depois, viu-se na situação bizarra de esfregar sardinhas no corpo nu, enquanto ela e outras mulheres – igualmente nuas que esfregavam sardinhas em seus próprios corpos igualmente nus – cantavam, “traz a felicidade para esta mulher e seu homem!”. só rindo mesmo.

tipo também o carinha que me chamou prá dançar no forró semana passada. depois de trinta segundos dançando, o cara puxou assunto e, depois de eu dizer que era acupunturista, o cara cismou que acupuntura e chacras era a mesma coisa. não adiantou dizer que eu era pós-graduada e nem citar que passei seis meses na china estudando acupuntura: o cara afirmou que era designer gráfico de uma rede de massoterapia (?) e que entendia super do assunto, que acupuntura e chacra eram as mesmas coisas (?). até parou de dançar “prá poder se expressar melhor” (?). deu dois minutos e eu dei área, porque se eu quisesse convencer um tapado de alguma coisa não tinha terminado nenhum dos meus últimos namoros. por isso eu que eu rio.

e por falar em namoro, também tem os ex que me fazem rachar de dar risada. tem o ex que teve um filho com uma menina que até hoje, passados quase três anos do meu término com ele, ainda fala de mim e sente ciúmes. o pior é que eu tento gostar dela, mas assim fica difícil. e tem o outro ex que, depois de termos nos encontrado pela primeira vez em seis meses, disse que queria tomar uma cerveja comigo. eu respondi, “sei lá, me liga”, e fui embora com o amigo. o cara levou o “me liga” ao pé da letra e, as cinco e meia da manhã da mesma noite, ligou no telefone fixo da minha casa, depois de ter tentado infrutiferamente me ligar outras três vezes no celular. com minha mamis e meu bomdrasto dormindo no quarto ao lado. po, se a pessoa não atende a ligação as quatro e meia da manhã no celular isso quer dizer que: a, ligue no dia seguinte em horário comercial, de preferência, ou b, ligue no telefone fixo? se não entendeu é porque não é malandro, siga forte , respire e o barco vá tocando. e eu? dou risada, evidentemente!

ah, e tem o carinha que escreveu um post em minha homenagem no blog dele, usando o termo ‘ser “humano”’ (assim mesmo, entre aspas), todas as vezes que falava de mim. depois, no final, fez questão de dizer que estava com uma pessoa “MARAVILHOSA” (sem as aspas, mas em caixa alta) e que não tava nem mais aí prá mim. que nem aquela menina tosca que, de tanto que não estava aí pro ex namorado, escreveu uma música inteira dedicada a ele, afirmando, nos refrões: “to nem aí, to nem aí... pode ficar no seu mundinho, eu não to nem ai”.

só rindo. mesmo. muito. até dar câimbra na bochecha. até ter o que os esteticistas chamam de “bigode chinês” em volta da boca, de tanto rir. até perder o fôlego. mesmo.

_ sobre o vazio que ficou

2010-09-17T22:53:00.004-03:00

saudade eu sinto de quando eu te esperava na estação de metrô da Dapuqiaolu e te via chegar com um sorriso brilhante na minha direção. saudade de passear pela região da Taikanlu, olhando vitrines aqui e ali, enquanto você escolhia presentes para os sobrinhos e coworkers. saudade das suas mensagens quando eu me deitava para dormir quando você ja tinha ido embora e eu tinha que acordar cedo no dia seguinte. das flores de papel que você me trouxe naquela noite em que eu agonizei de febre e não queria tomar remédio (e você, testa dura di Italia, me fez tomar os remédios). você dizia que eu não me entregava e era verdade, é verdade. é verdade também que fui machucada, mas hoje vejo não ter sido pelos outros - as piores feridas são aquelas que causamos a nós mesmos. é verdade o que você disse aquele dia, naquele restaurante Tailandês, que mais do que mudar de atitude é necessário mudar de ambiente.

sim, você duvidava de mim, mas eu segui seu conselho.
eu mudei de ambiente e, hoje, o que vejo pela janela é mais pedra do que selva.

e quando olho pro lado de lá do oceano, naquele pedaço de terra cercado de água por todos os lados, reconheço: quanta bagunça, quanta confusão! quanta falta de sentido em relacionamentos roubados de outros, em histórias que me faltavam razão, em pessoas que sumiram entre uma volta e outra do mundo em torno de si mesmo. vejo que também machuquei pessoas, em uma tentativa ou outra de me encontrar acabei fazendo com que outros se perdessem de si. uns se encontraram (espero sinceramente que sim!), outros continuam perdidos em um vai e vem sem razão, em uma corrida em busca de si mesmos que necessita de certa dose de loucura.

mas eu estou aqui, e estou inteira.
se não fosse tão longe, esperaria por você.
mas é longe, e eu estou cansada de viajar em busca de mim mesma: você me ajudou a me encontrar na imagem refletida no espelho.

por isso te desejo: seja feliz, encontre o seu lugar como eu encontrei o meu.

te amo em sonhos e em universos paralelos, nos quais poderíamos ter nos encontrado antes, ou depois, mais perto ou mais longe do que somos hoje. em tempos nos quais eu poderia mudar para o ambiente que você me pedia: o seu. mas você me ajudou a ser eu mesma, e por isso escolho esta terra como meu lugar. e é aqui que eu te amo, dentro de mim, neste vazio que sempre vai te pertencer.

(o vazio que tem teu nome, teu cheiro e tua voz)

_ about people (boring ones)

2010-09-14T01:52:00.002-03:00

acho estranho o jeito como as pessoas vivem a vida. elas se sentem insatisfeitas e se acomodam; temem e nada enfrentam. não entendo gente que se relaciona por tédio. que se apaixona pelo vazio. que luta pela falta de tema. que critica e não propõe mudança. que constrói uma história de amor em volta da história de amor falida dos outros. eu voltei da china estranhando tudo, da comida que se come ao fato de ser capaz de me comunicar com qualquer pessoa - na farmacia, no mercado, no metrô. eu estranho tudo mas não sou estranha a nada, hoje o mundo me pertence e corre dentro das minhas veias. mas continuo estranhando essas coisinhas engraçadas chamadas seres humanos!

(agora, além de estranhar, não tenho mais saco prá blablabla. agulha neles!)

_ the window

2010-09-10T12:40:00.002-03:00

Sabe aquela janela que dizem por aí que se abre toda vez que uma porta se fecha?
Então. Essa janela.
Tô esperando.
Horrores.

_ linea 4

2010-09-01T00:40:00.004-03:00

Ela: sabe do que eu vou sentir saudade?
Ele: de mim?
Ela: do metrô.
Ele: do metrô?
Ela: do metrô. São tantas linhas, tantas opções.
Ele: achei que fosse de mim...
Ela: ok, é um saco quando vc está na linha 10 e precisa ir prá 9, ou quando está na 6 e precisa ir prá 8. Mas sabe o que mais?
Ele: che altro, tesoro?
Ela: prá todas as situações, existe a linha 4.
Ele: a linha 4...
Ela: a linha 4 é circular. Vai de algum lugar a lugar algum, cruzando com todas as outras.
Ele: e...?
Ela: e quando você não sabe como ir de um ponto a outro, se pegar a linha 4 mais cedo ou mais tarde chega onde quer chegar.
Ele: e de mim? Vai sentir saudade?
Ela: não muda de assunto, presta atenção: a linha 4 é uma espécie de conforto. você pode se arriscar porque sabe que, se errar em algo, ela vai estar sempre lá.
Ele: estou ficando com medo desta sua obsessão com o metrô.
Ela: você não entende? É tudo, menos obsessão. É a não-obsessão, porque sabendo que a linha 4 está lá eu posso me preocupar com qualquer outra coisa, menos com o metrô. A linha 4 é a linha da libertação, do direito de ir e vir.
Ele: deixa eu te fala uma coisa?
Ela: você não concorda?
Ele: fica quieta.
Ela: ta bom.
Ele: chega aqui mais perto.
Ela: ta bom.
Ele: sono la vostra línea 4, ora bacilo.
Ela: va bene.

_ tudo, menos preto

2010-09-01T00:19:00.000-03:00

Deu um tempo, saiu na varanda, fumou um cigarro. O céu estava cor de rosa. Estranho como, naquela cidade, o céu podia ter qualquer cor. Poderia ser cinza, amarelo, azul, roxo, cor de rosa. Tudo, menos preto. Pensou que o preto, afinal, não era uma cor tão bonita assim, que cabia em qualquer situação. Vinha tentando vestir seus dias de cores mais vibrantes, e tentando resistir ao impulso de usar o “pretinho básico” porque, assim, a chance de errar era menor. Sabia que suas chances de errar seriam menores porque seus riscos haviam sido maiores e ela havia vencido. O céu cor de rosa parecia lhe dizer, “tudo, menos preto”. Porque não havia nada de básico na sua vida para combinar com pretinho que, cismavam em dizer, ia com tudo. O cigarro queimou entre os dedos e ela não percebeu, chocada com a lua havia estado cheia, depois diminuíra, de repente havia desaparecido e agora reassumia sua posição de imperadora do mundo, naquele céu cor de rosa. Pensou, bem que podia durar mais. Pensou, bem que poderia nunca ter fim. Já se despedia das coisas sem se despedir de fato, porque de tudo um pouco ela levaria embora dentro de si. O céu cor de rosa. O cigarro que queimou entre os dedos sem que ela percebesse. O cheiro de gente, o bafo do ar, a brisa molhada. As cores sem fim. Tudo, menos preto.

Back on track

2010-09-01T00:16:00.002-03:00

Só prá constar, acaso alguem ainda visite este blog abandonado.
(além das moscas, evidentemente)

WARNING! WARNING!

2010-04-01T11:07:00.001-03:00

A partir de amanhã, e por tempo indeterminado, vocês me encontram em:

http://flaviamelissa.wordpress.com

Zai Jian!!!

_ half part here, half part there

2010-03-29T22:51:00.003-03:00

Tenho me despedido das coisas e pessoas de um jeito só meu.

Faltam-me lágrimas para chorar os adeuses, bem como sorrisos para apreciar o agora. É difícil estar nem cá nem lá. Em muitas horas, tudo o que sou é agonia pelo visto que não tenho ainda, a tristeza pela pós que acaba, a ansiedade pela prova admissional que se aproxima, o nervosismo pela roupa que ainda tenho que comprar. O coração apertado pela irmã de quem não vou poder cuidar, se acaso ela precisar. Nem ver o irmão crescer – e nesta fase eles crescem tão rápido.

Nem cá, nem lá, e esta tem sido a vida que, sim, escolhi para mim. Porque sei que quando eu estiver lá, tendo os olhos transbordados por paisagens tão diferentes como a água é do vinho, vez ou outra meu pensamento vai correr pelas terras e sobrevoar os mares; vai vir parar aqui. Em um momento que vai durar um segundo, vou sentir um cheiro ou um gosto que vão me transportar diretamente para casa, para os meus, para o ar que eu estou acostumada a respirar.

Já sinto saudade da mesa de bar, da viola na voz do amigo. Da mãe, do pai, da irmã e do irmão, da afilhada, das amigas e amigos, dos companheiros de trabalho, pacientes e ex-pacientes, professores e ex-professores, do quarto, da cama, das minhas cachorras, dos meus cheiros, gostos e sonhos. Não sei porque essa inquietude dentro de mim, esse desejo de ir, de voar e criar asas; mas hei de voltar para casa.

Casa... O lugar que eu escolher pro meu coração fazer morada.

_ last days

2010-03-26T22:32:00.000-03:00

One week :)

.:love:.

2010-03-19T10:30:00.001-03:00

I miss loving.

(just a little bit)

_ and the Oscar goes to...

2010-03-18T15:29:00.007-03:00

Cena 1

Sabrina disse (15:47):
de quem vc ta falando naquele último post do blog nacional ?
e o que quer dizer Ji Yu no blog china ?

To me sentindo muito pop! Agora meus blogs são considerados "nacional" e "china".

Cena 2

Ontem fui num barzinho, comemorar-atrasado o aniversário da minha irmã. As pessoas chegavam:
Amiga: Nossa, você não ta na China? Leio seu blog do wordpress todo dia achando que você já ta lá!

E isso tudo sem nem ter saído do país. Sem nem ter visto. Sem nem ter dado entrada na papelada do visto. Sem nem nem nem ter recebido os documentos da China.

Cena 3

Daí na semana passada fui jantar com um amigo:
Amigo: Mas e aí, o que você já fez e o que falta?
Eu: Já vendi carro. Já avisei pacientes. Falta carregar meu VTM. E conseguir o visto.
Amigo: E quanto tempo demora o visto?
Eu: Em média, 5 dias úteis a partir da data da entrada na documentação.
Amigo: E isso vai ser quando?
Eu: Depende de quando eu der entrada na documentação.
Amigo (engasgando com o sushi): Você ainda não deu entrada na documentação?
Eu: Não, estou esperando chegar um documento da China...
Amigo (me olhando com cara de “mas você é muito sossegada mesmo...”): Eu tenho medo de visto!

Eu também tenho medo de visto. Muito. Ao ponto de fazer uma promessa muitomuitofodamesmo até o dia em que o visto ficar pronto.

Cena 4

Agüentar a ansiedade está sendo difícil. Ainda mais quando a comunicação acontece mais ou menos assim:

De: Flavia Melissa (flaviamelissa@hotmail.com)
Enviada: quinta-feira, 18 de março de 2010 4:17:57
Para: Shanghai University of TCM (shorterm@shtcm.com)

hi sally, we didn't receive the papers yet.you told me that you've sent it by registered letter, maybe you can track the documents through it's object number to know where is it? Or maybe you can give me the object number so I can check it out through brazilian mail system? have a nice day :) regards, flavia.

A resposta:

发件人: shorterm@shtcm.com
时间: quinta-feira, 18 de março de 2010 6:00:12
收件人: Flavia Melissa (flaviamelissa@hotmail.com)

Hi Flavia,Other students have told me that they have recieved the documents. May be different country just spend different days for the letter to arrive. If your address given to me is right, probably it'll be arrived soon.Your Faithfully, Sally.

Grand Finale

É de morrer. O que custa, em nome de Jesus, mandar o Object Number?
Vou chegar na China enforcando essa chinesa. Juro!

_ about what once happened

2010-03-17T15:48:00.003-03:00

O mundo gira e acaba me trazendo mais do mesmo, de quem tanto sinto falta. Às vezes ele habita meus sonhos; às vezes surge como uma lembrança diante de um cheiro antigo, de uma voz parecida. Às vezes ele me surge em um gosto. O mundo gira e quem me traz de volta é aquele inicialmente sonhado, rabiscado em uma folha em branco na aula de história da minha adolescência. É a lembrança da crença de que tudo era apenas questão de tempo, um tempo bom que me levava a sonhar com o mesmo beijo nos mesmos braços. É a memória de um tempo em que tudo estava bem, todos estavam seguros e “lar” tinha outro significado. Daí veio a tempestade. Daí veio o vento que sopra as pessoas certas para longe e deixa por perto só aquilo que secou e morreu. E daí eu me perdi de mim mesma, me encontrando em olhos sem vida, em braços sem força, em beijos sem gosto. Em vida sem sopro. De vez em quando o sol brilhava e me trazia sualembrança, e eu me perguntava, existirá ainda? Já será de alguém? Sorriria o mesmo sorriso ou, assim como eu, ostentaria na face marcas dos amores outros que se esqueceram de terminar de morrer?

E de repente o mundo gira. E me traz mais do mesmo. De quem tanto senti falta.

_ no time to regrets

2010-03-16T19:05:00.000-03:00

Não há, para mim, novidade alguma em coisa alguma do que me foi dito. Apenas mais uma que te carregue, que te leve.

Que te carregue, que te leve!

_ voyeurism

2010-03-11T12:01:00.002-03:00

Num surto de auto-voyeurismo, digitei “Flavia Melissa” no Google Images e vi que a minha vida tá toda lá: tem foto minha com a minha irmã e o Duda, foto de mim de frente, de lado, de costas, sorrindo para a câmera, sorrindo da câmera, posando com as meninas no dia do lançamento do livro, olhando para o nada com a turminha no Creoula, segurando uma cobra nos tempos do acampamento. Roendo a unha. Até de uma das minhas cachorras – Loloca linda! – e do ex e da filha do ex tem foto, e uma foto da viagem de Floripa com o outro ex. Sem contar todos os posts do postsecret que eu já publiquei na vida, comics do angry little girl e isso tudo até a página 4, socorro! Como é que faz para me suicidar na virtualidade?

Testing, 1,2,3...

2010-03-10T01:02:00.001-03:00

http://flaviamelissa.wordpress.com

Porque não tem a palavra "blog" do blogspot, o que teoricamente faz escapar das ferramentas de busca e censura por palavas-chave como "blog", "independece", "autonomy" e blablabla-whiskas-sachê.

_ about the past that never lasts

2010-03-05T19:34:00.002-03:00

Às vezes, de repente, eu me pego pensando em você. Pode ser que eu esteja olhando as fotos de algum amigo no Orkut e o carinha do canto me lembra você, tem o seu nariz ou uma tatuagem parecida. Às vezes é o jeito de andar de algum homem na rua, que eu sei que não é você mas me faz lembrar do contrapasso que você fazia ao cruzar a rua, ou daquela balançadinha nos ombros prá acomodar melhor a mochila nas costas. Nem sei mais se você usa mochila, mas gosto de me lembrar de você no instante em que você chegava e a tirava dos ombros, porque eu então sabia que você ia demorar para ir embora. A vida é uma coisa engraçada, a gente vive os dias como se tudo fosse durar para sempre; a gente sabe que vai morrer um dia e isso deveria ser suficiente para perceber que um dia então tudo morre, mas a gente não percebe. Vive os dias apressado porque quer que tal data chegue logo, porque já é sexta-feira e quer que o final de semana comece rápido, porque a reunião ta chata e os ingressos pra sessão das oito já estão comprados. A gente nem percebe os momentos que passam e não voltam mais, a gente nem percebe que a gente passa e não volta mais, nunca mais pro mesmo lugar. E de repente a gente percebe, se lembra de uma pessoa que nunca mais viu, de um cheiro que nos lembra algo que a gente não sabe o que é porque enquanto estava sendo a gente queria que o tempo passasse rápido pra alguma outra coisa acontecer. E a gente percebe que nem lembra qual era essa outra coisa, que o cheiro acabou, que o dia morreu, que a palavra sumiu no vento. Que você acomodou a mochila nas costas e foi embora, e não voltou mais. Que, mesmo que aquele homem na rua ou na foto do Orkut fosse você, não seria mais, nunca mais o que foi, um nunca mais que não restou. Nunca mais o que já acabou e eu me esqueci de esquecer.

_ about the blogsphere

2010-03-03T21:32:00.005-03:00

Uma pausa no tema China só pra dizer que acho muito engraçada a blogsfera. Não me lembro o porquê de eu ter começado este blog em específico porque tive bem uns 5 antes desse. Mas sei que foi um milagre o blog ter persistido, mesmo com tantos relacionamentos falidos pelo caminho (motivo mais do que nobre pra nunca mais querer escrever num blog na vida – num dia você explana aos 4 ventos como conheceu o homem da sua vida para, algumas semanas ou meses depois admitir o fracasso de mais um relacionamento).

O fato é que depois do primeiro pé na bunda do blog, me aproximei de um monte de gente que me conheceu por aqui; um viria a ser amigo antes de ser namorado, e enquanto era amigo começou um blog inspirado no meu próprio. Daí, na época, a namorada dele se inspirou nele e fez um blog também. Ela e eu viramos amigas de blog, mas quando o amigo virou ex dela e atual meu a amizade virtual acabou. Hoje em dia, um tempão depois, de vez em quando procuro no blog de ambos fotos da filhinha deles (que voltaram quando nós terminamos), uma Florzinha fofa que eu ainda não conheço mas já sinto carinho.

Ah, e tem a namorida do ex-namorado que antes me odiava, depois simpatizou e hoje em dia é amiga querida, segunda mãe das minhas cachorras, a Pri. E ela também fez blog! E tem a Fê, que tem um blog lindo e que diz ela que fez inspirada por mim. Daí a Fabi se inspirou na Fé...

Tem aquele povo distante, que não sei por que entra aqui e se fascina tanto com o que eu escrevo. Isa Guerra virou amiga em carne e osso quando veio pra SP e eu a levei no forró. Diz ela que, ao sair comigo, tinha a impressão de que eu seria parada na rua a qualquer momento, sendo reconhecida por algum fã. Dei muita risada quando ela me contou o que fantasiava naquela noite tão gostosa, mas na verdade isso viria acontecer meses depois, enquanto eu fazia divulgação de uma balada na qual estava trabalhando na Ilha ano passado. Me senti muito pop!

Tem aquelas que eu não conheço pessoalmente ainda. Débora, amiga da Isa, a Chebel que é uma fofa, a Camila lá do nordeste. E o Ale, muito fofo, que eu conheci totalmente por acaso no Franz da Fradique e que lia meu blog. Coincidências, coincidências! Ou isso, ou ele me seguiu e não admitiu. E tem o Pedro, super talentoso, que ainda não veio pra vida real como o Julino-me-myself veio – que saudade desse menino! Tem o Caco, e sua visão poética do mundo. E o Rogério, que eu nunca vi cantar pessoalmente mas que me encanta com seus poemas... E para quem estou devendo um pão na chapa – eu pago, juro! E tem as meninas: Dama de Cinzas é minha alma gêmea virtual, e a Mari não sei como continua gostando de mim, eu deixando ela falando sozinha tantas vezes no msn!

Daí veio o outro ex, este último, que deu o que falar. Quando ele resolveu fazer um blog eu quis desaparecer: putz, já não basta Orkut e Facebook pra atormentar a vida na fase pós-término, ainda ia ter blog pra alimentar meu masoquismo? Graças a Deus a coisa foi como tinha que ser: enquanto estávamos juntos ele foi um fofo, depois que terminamos uma ou outra biscazinhas apareceram nos comentários só pra confirmar que o relacionamento era loser e ele logo perdeu a inspiração, abandonando o Blog para todo o sempre. E eu deixei de ser masoquista, e nunca mais entrei em Orkut, Facebook, Blog ou o que seja dele.

Aí tem uma das biscazinhas desse último ex que sempre me fuça no Orkut, até que fui lá fuçar ela e descobri que ela tem blog: inspirada por ele! Gente, blogspot em efeito dominó! Se eu ganhasse um tostão por domínio novo registrado em função do meu blog, já tinha receita gerada pelo blog!

Brincadeiras à parte, graças ao Blog eu conheci muita gente legal mesmo. Foi através do Blog que eu consegui publicar um livro, é através do Blog que um monte de gente fica sabendo de mim (“ah, to sabendo, li no seu Blog!”). E cá entre nós, se não fosse esse espaço aqui eu já tinha morrido louca, porque preciso – sempre precisei e precisarei – desta válvula de escape, para que eu possa enxergar meu cérebro de fora para dentro.

Tudo isso pra justificar a minha decisão de ser fora da lei e correr o risco de ser deportada por instalar um software que libera todos os sites censurados da China.

Ou isso, ou vou ter que pagar um salário pra minha irmã atualizar isso aqui pra mim =(

Diário de Bordo (2)

2010-03-02T23:37:00.004-03:00

Sassá disse que Rapha de Shanghai disse que não conseguiu entrar no meu blog. Disse que disse que tem um software que a gente instala prá burlar o governo e acessar os sites censurados, que desconfio que é o que Mali anda fazendo prá uploadar fotos pro Facebook. Vejamos.

Sally-mal-humorada-Jiang anda decepcionando, respondendo as coisas pela metade sem explicar nada direito. Eu achei que era só esperar por email os documentos pro Visa JW202 (duração de 4 meses) e dar entrada no consulado, mas parece que os documentos estão sob análise do governo China in Box. Depois de aprovados voltam para a universidade e de lá são remetidos via carta registrada cá prá terras tupiniquins. Se fosse aqui o processo demorava meses. Como a China é in Box, deve demorar menos, ou algum funcionário corre o risco de ser executado durante o processo devido à demora. Vejamos.

Realmente Sassá é a best roomie ever. Já sabe até as linhas de metrô que precisamos pegar prá ir e vir do dorm pra University, de lá pro Expo Center e de lá pro lugarzinho que ela já descobriu que aluga bicicletas e mobis elétricas. Além disso vai ser minha professora particular de pilates, honrando a causa "sem voltar para o Brasil dez quilos mais gorda, pelo amor de Deus". E ainda tá fazendo o papel de lexotan-dose-diária em relação ao visto. Diz ela que em urgência ele sai em apenas um dia. Vejamos.

Carlos recebeu uma proposta the best e voltou para o Brasil ontem, Mali se mudou de Xuhui e tem um novo roomate francês so sweet que eu desconfio que seja gay, mas eu sempre acho que os franceses são gay, então perdoem o preconceito. O dorm da University é em Xuhui, pertinho do Healthy Start e da churrascaria brasileira naquele shopping de gringo que eu juuuuuro que vou usar só de passagem por baixo da terra (é tudo muito caro e a marca menos famosa é aquele Hermenegildo Zegna, que ficou famoso por aqui enquanto eu enchia a cara de cerveja no vôo Beijing-Frankfurt com aquele alemão que, no final das contas, tinha namorada). Só falta ficar sabendo que o Mao fechou prá Shanghai definitivamente e obdecendo à via de regra na China, não ser mais a mesma de 4 meses atrás. Vejamos.

Agora é estudar prá prova admissional. E procurar seguro de viagem. E descobrir como fica meu plano de saúde enquanto estiver fora. E carregar meu VTM. E terminar de comprar tudo o que preciso, e treinar os filhos da Ady prá passearem com as cachorras, e acertar tudo com a Didi na ZooPharma, e cumprir todas as promessas que fiz pelo caminho prá tudo dar certo prá viagem. E falta exatamente um mês.

Vejamos.

(*) Picture by Flavia Melissa. Contagem regressiva no metrô para o inicio do Expo Shanghai 2010, em maio. Shanghai, China (2009).

Endless Summer

2010-03-02T16:10:00.003-03:00

I'll miss a lot!

I bought a ticket to the end of the rainbow

2010-03-02T10:03:00.000-03:00

but still need the visa.

Diário de Bordo

2010-03-01T13:48:00.002-03:00

Só de pensar já me dá preguiça ansiosa por algumas coisas que, em breve, serão corriqueiras no meu dia a dia. Andar sempre correndo pelas ruas se não quiser se atropelada por pessoas, bicicletas, mobis elétricas, automóveis ou ônibus. Caminhar sempre atenta para desviar, a qualquer momento, de uma cusparada certeira em minha direção. Ter que incorporar a pechincha no meu dia a dia, da lembrancinha do templo taoísta ao absorvente higiênico na farmácia. Me comunicar por mímica, independentemente do idioma que sair pela minha boca acompanhando os gestos, ufa. Chinês é Phoda, com PH e letra maiúscula.

O contato na Shanghai College of TCM é uma chinezinha chamada Jiang, que lá pelas tantas começou a se identificar como Sally e eu demorei pacas para entender que Sally e Jiang eram a mesma pessoa. Até agora não entendi porque cargas d’água Jiang decidiu que usaria seu nome ocidental a partir de certo ponto de nossa comunicação. Acho um barato estes nomes ocidentais que eles adotam, sempre muito clichês: Sally, Linda, Allan para os que se comunicam em inglês; Manolo e Juan Carlos para os que preferem o espanhol. Geralmente não são os próprios chinas que escolhem o próprio nome, quase sempre é um amigo que os batiza com a nova graça. Daí tem aqueles nomes engraçados que acabam virando piada, como conta a Mali quando conheceu um chinês cuja alcunha ocidental era “Brave”; ela não conseguia parar de rir toda vez que o china dizia o próprio nome. “I’m Brave!” (tradução: Sou Corajoso!), dizia ele, ao que ela respondia, sem ar nos pulmões de tanto gargalhar: “Good for you, good for you!” (tradução: Bom para você, bom para você!).

Então tem aquelas coisas que quem já conhece um pouco da China já sabe que vai encontrar: dificilmente as coisas serão exatamente do jeito que estão nos dizendo. O que me tranqüiliza bastante no que se refere à prova admissional para o curso avançado, no segundo dia do programa. Como nada é como promete ser, a prova deve ser baba toda a minha ansiedade pré-teste se mostrará injustificada. De qualquer forma ando estudando horrores, decorando termos médicos em inglês e em chinês, por via das dúvidas. Entre um capítulo e outro repito o mantra, “todo sacrifício será recompensado”. Deus queira, serão 6 meses para que a recompensa venha.

A Sassá já é a roomie perfeita: enquanto eu me preocupo com vistos, formulários, passagens e seguros de viagem, ela se atormenta com a qualidade dos nossos dormitórios, facilidade de acesso à internet e distâncias aproximadas entre faculdade, hospital-estágio e o salão onde estará ocorrendo o Expo Shanghai 2010. Rá, isso promete. A maior concentração de executivos gringos por metro quadrado na nossa vizinhança, enchendo os bares e restaurantes de línguas que não o gutural mandarim, aleluia, Senhor! O aniversário da Sassá é bem no primeiro dia de curso, 6 de abril, mas a comemoração será no dia 7, quando recebermos o resultado da prova admissional, ufa! Muitas comemorações, na primeira semana de vida na China.

Fiquei sabendo que a política de censura na China já está mais branda do que quando estive lá ano passado, principalmente no que se refere a blogs e páginas pessoais da internet. Tomara que eu consiga acessar o blog de lá, se não o jeito vai ser criar um domínio wordpress, que já sei de antemão que lá é liberado. As minhas editoras (acho tão chique dizer isso!) que me aguardem, a experiência vai me render um livro, certeza. Quero estar com meus olhos muito bem abertos, assim como meus ouvidos, gravando todas as experiências no meu Hard Disk interno. No externo as well.

Agora é só esperar que Miss Sally-mal-humorada-Jiang mande logo os formulários admissionais para que Cleusa-despachante-fofa possa dar entrada na papelada do visto, que fica pronto em 5 dias úteis – UFA! Em casos emergenciais, demoram 2 dias - UFA twice. Daí é arrumar as malas e alçar vôo. China in Box que nos aguarde.

Qualquer coisa, já sabem: vocês me encontram logo ali, do outro lado do globo =)

(*) Picture by Flavia Melissa. Beijing International Airport, China (2009)

_ no reason to hide (5)

2010-02-28T23:36:00.004-03:00

O que me carrega na tua direção não são meus pés nem teus olhos, mas minhas aspirações. Como poderia ser diferente se tu, dentre todos, és aquele cuja alma mais se assemelha à minha? Por isso te perdôo quando teus olhos cor de cinza se perdem em outra direção. Como poderia eu julgar-te, fazendo o mesmo à sombra da tua vista? Não somos exclusivos, nunca fomos, nem o seremos. Não acredito mais no quê, para ti, ainda é condição necessária à manutenção das fantasias que te aprisionam. Como sermos exclusivos se nem ao menos somos? Nossas vozes são ecos distantes nos ouvidos um do outro, não fosse a cor dos teus olhos já teria me esquecido do teu rosto. Não posso julgá-lo porque sei que se outro me soprasse palavras doces ao ouvido eu cederia; digo-te, não te esperaria. Não importa o quão certo ou errado ceder seria, reconheço, ainda assim cederia! Deleitar-me-ia em outros braços, em outras mãos e outras bocas, sentiria o peito arfar diante de outros prazeres, sorriria diante de outras palavras, docemente pronunciadas em outras vozes; trocar-te-ia. Para logo em seguida lembrar-me de ti, do teu cheiro, do teu peito. Para logo depois sonhar contigo, temendo pronunciar teu nome enquanto outro corpo pesasse sobre o meu. Para que logo em seguida começasse a enxergar defeitos em quem me amasse, fantasiando tua volta carregada de significados. Para daí então sentir-me vazia, esperando que um dia tua presença me preenchesse, me completasse, me salvasse. Ah, que risco és! Tu, o salvador de quem se perdeu da própria vida, que risco és! Por isto digo-te: abdico de ti. Abdico da tua atenção e das tuas palavras enquanto elas não puderem ser apenas o que são: nem tuas promessas e nem minha esperança: palavras, apenas! Por isto permito que se volte em outras direções – deixo-te livre e me vou já, que é para logo poder voltar. Eu, que vou, permito-te. Vou-me, e autorizo-te: ame outras, tente salvá-las de si mesmas pelo tempo que se faça necessário. Pelo tempo que se faça necessário para que aprendas que amar não envolve salvamento, nem juras, nem vítimas, nem algozes, nem nada. Até que esteja inteiro, até que eu seja inteira, até que eu volte. Daí vem para mim. Pega a minha mão. Seja, em mim.

_ about the future

2010-02-27T18:45:00.003-03:00

Não tenho tido pressa de viver meu futuro. Por isso, quando me perguntam o que sinto por estar cada vez mais próxima da partida, é com tranqüilidade que respondo: não sinto nada. É como a calmaria que precede a tempestade – tanto se fala da que vem após a tormenta, mas as minhas sempre a antecedem. Sim, minha vida já mudou muito, tanto que quase não me reconheço na imagem que o espelho me reflete de volta. Já me encontro em processo de despedir-me daqueles que me são caros, já choro certos lutos, já me choram a distância, já não me encontro mais em certos abraços. Sinto saudades do que ainda tenho e não do que não possuo mais, me surpreendo ao me abandonar sem olhar parra trás. Ao mesmo tempo, tudo me parece perfeitamente em seu devido lugar, como se cada segundo da minha vida tivesse servido para me conduzir exatamente ao momento presente. Quase como se tudo tivesse sido perfeito. Chego quase a agradecer àqueles que, através da mágoa que me foi imposta, me obrigaram a sair da zona de conforto e abraçar o destino que se descortina à minha frente. Percebo a grandiosidade do que estou prestes a fazer quando olhos alheios se arregalam, ao contrário dos meus, que apenas se contraem, acompanhando meu sorriso. Finalmente, asas.

(*) Picture by Flavia Melissa. Ponta do Pequeá, Ilhabela, Brasil (fev. 2010). Se engana quem acha que o sol realmente se põe...

_ no reason to hide (4)

2010-02-10T15:54:00.004-03:00

Há algo profundamente reconfortante na percepção da largura do teu peito. É como se ali eu pudesse abandonar as minhas angústias, sendo todas elas acolhidas pelo ângulo correto dos seus ombros. Como se pudessem me carregar à menor necessidade. É inevitável, a cada vez que meus olhos encontram os teus cor de cinza, sentir-me como uma criança pega no flagra, fazendo algo que não deveria ser testemunhado por nada além de um espelho bem pequeno. Você também se surpreende e é tão afetuoso, mas o branco que nos cerca nos impede. Você se afasta, eu me entretenho porque para mim é tão fácil fazê-lo sentindo-me entre semelhantes, e quando você volta – e você sempre volta – eu já estou acompanhada, sempre por quem sabe mais que você. Me pergunto se é apenas impressão ou se realmente teus olhos cor de cinza se contraem em frustração, pois uma parte sua me quer sempre sozinha e frágil, esperando pelo suporte e amparo do seu peito, pela estabilidade e fortaleza dos seus ombros. E é por isso que digo que não estamos prontos: seria muito fácil dar um passo atrás e me tornar uma destas que você gosta de salvar de si mesmas, lhe seria muito fácil voltar ao padrão de ser salvador de quem é vítima apenas das próprias atitudes, roda-viva em torno de si mesma que os vícios são. Eu ainda preciso ir e você precisa me esperar voltar. Você precisa me esperar voltar. Mas não para o mesmo lugar, que quase já não ocupo. Desejo renunciar a estar com qualquer outro até que a vida nos chame e nos coloque onde devemos estar: nem acima, nem abaixo, mas ao lado. Você não suportaria, eu não toleraria. Então embrulhemos o que é nosso em jornal colorido e deixemos que amadureça, para que o fruto seja degustado na hora certa.

De uma forma ou de outra, ela vai chegar.

(*) Picture by Flavia Melissa. "Liàn Mù", a Árvore do Amor. Cidade Proibida, Beijing, China (2009)

Gong1 he4 xin1 xi1!!!

2010-02-07T21:17:00.005-03:00

O Ano do Tigre sempre exige dos humanos um bom tanto de flexibilidade. É um ano estrondoso, no qual nada é feito de forma comedida ou tímida: tudo é grandioso e levado aos extremos. Quando existem boas possibilidades, estas devem ser agarradas, sempre com a consciência de que os obstáculos serão muitos e variados.

É tempo de medidas drásticas, correndo-se o risco do arrependimento pela ação não acompanhada pelo raciocínio. Amizades e sociedades poderão ser desfeitas sem aviso prévio; os temperamentos subirão ao nosso redor e se sairá bem aquele que for dotado de boa dose de paciência e parcimônia.

O calor impetuoso do Ano do Tigre, apesar de seus aspectos negativos, pode ter um efeito de limpeza e purificação em todos nós. Tal como o calor intenso é necessário para extrair metais preciosos de seus minérios, assim também o ano do tigre pode trazer para fora o melhor que existe em nós.

Cavalo, no Ano do Tigre, pode esperar grande avanço em seus estudos e no aspecto técnico de sua profissão.

Eba!
Um ano do jeito do jeitinho que tinha que ser =)

(*) Material retirado do site http://www.hoops.pt/astrologia

(**) Picture by Flavia Melissa. Comemorações do Ano Novo Chinês, bairro da Liberdade. São Paulo, Brasil (fevereiro de 2010)

_ insolit

2010-02-06T21:36:00.004-03:00

Depois de uma manhã e meia tarde estressantes – de agência em agência cotando o valor da minha caranga que indiretamente vai me fazer cruzar os sete mares – estou estressada, com calor, com fome e com a cabeça repleta de minúsculas e deprimentes cifras. De mau humor também. Daí meu pai se sai com essa:

Pai: Filha, estava eu cá pensando na Bíblia...
Eu: Hum (me questionando o que é que, afinal de contas, havia direcionado os pensamentos de meu progenitor para este assunto)
Pai: Diz lá, na Gênese, que “no princípio tudo era o caos, o caos era Deus e o espírito de Deus pairava sobre as águas”...
Eu: Hum (whatafuck?)
Pai: Porra, que águas? Se Deus não tinha criado nada ainda?

Meu pai tem dessas coisas. Nunca se sabe de onde brotam suas reflexões mais profundas, mas arrisco dizer que é sempre de um lugar muito estranho e curioso.

Pai: E daí depois Deus fala para a Eva que ela e Adão não podem provar do fruto da Árvore do Conhecimento, porque se não os dois morrem. A serpente desmente Deus, diz que aquilo tudo era conversa fiada, que Deus era um cara mesquinho que não queria que suas criações soubessem tanto quanto ele. Prometeu que Eva e Adão não morreriam. Eva comeu a maçã e não morreu, convenceu Adão a fazer o mesmo e ele também não morreu, do jeitinho que a serpente tinha dito... Porra, Deus então mentiu?
Eu: Hum...

Depois de um breve silêncio, no qual tento defender Deus mas me faltam argumentos, meu pai continua:

Pai: Daí eu fico me perguntando: se Deus criou Adão e Eva, que tiveram dois filhos, o Caim e o Abel, Caim mata Abel... Daí, do nada, Caim se casa com uma tal de Lilith... Porra, de onde é que veio essa Lilith?

Nosso papo se interrompe porque, bem nessa hora, o cabo da embreagem da caranga se rompe, nos deixando na rua da amargura num calor de rachar, com meu carro praticamente vendido com o pisca-alerta ligado esperando o guincho chegar.

A metade maluca dos meus genes veio do cromossomo X paterno, certeza. Nisso que deu ter comido a maldita maçã e querer ser mais sabido que Deus.

O cara existe, e castiga!

_ the reasons I'm so thankful

2010-01-29T22:23:00.003-03:00

Eu agradeço.
Muito, todos os dias.

Por todas estas pessoas que fazem parte da minha vida e seus olhos através dos quais eu me sinto mais eu, e gosto desta pessoa que estou aprendendo a ser. Por todas as oportunidades recebidas e, creio eu, devidamente aproveitadas. Agradeço por finalmente, aos 31 anos, ter descoberto o que eu quero ser quando eu crescer: por ter conseguido transformar um hobby em profissão, por me apaixonar cada dia mais pelos meus próprios projetos e planos, por todas as pessoas que têm me incentivado e até mesmo pelas que, em um primeiro momento, me desmotivaram. Na verdade agradeço mais a estas últimas, que fizeram com que meus desejos se fortalecessem dentro de mim o suficiente para me permitir abandonar ser quem eu era, vestimenta que não me cabia mais; minha alma cresceu enquanto eu sonhava, e a falta de incentivo me fez perceber que eu não tinha percebido meu próprio crescimento. Muito, hoje e sempre, por todos os meus terapeutas: meu mestre, minha mestra e minha inspiração, por todos os tapas na cara com luva de pelica ou de boxe. Pelos olhos cor de cinza, que me fazem esperar que a ausência chegue ao seu máximo, para, enfim, se transformar em seu oposto. Por todos daqui, por todos de lá, que me fazem se melhor, a cada dia. A meus pais, meus irmãos, minha família, meus amigos: eternos professores. Mas agradeço, ainda mais, a mim mesma, que me suporta em todos os momentos e me faz ser cada dia mais forte para, enfim, ser capaz de me suportar sempre e para sempre.

Já disse Oswaldo Montenegro: “a vida não vale nada se não tivermos uma boa história para contar”.

(*) Picture by Flavia Melissa, Palácio de Verão, Beijing, China (Novembro de 2009)

_ about drawning a line

2010-01-27T18:45:00.007-03:00

Eu sabia que ainda ia dar nisso: baixou em mim a lavadeira caiçara e quem se deu mal foi o pobre que não estava nem um pouco preparado para o furacão que surgiria sem mais nem menos (justo eu, que até então me achava apenas um tufãozinho meia-boca). Pfft! As pessoas passavam na rua e olhavam, eu gostava da platéia e falava mais alto ainda. O pobre, pobrinho!, bem que tentou se posicionar mas, pobre-pobrinho de espírito e de vocabulário que era, só piorava a situação, e cada vez que ele tentava dizer alguma coisa a minha inspiração crescia e eu era “mais ruim” ainda. Ui, como fui má! Nunca tinha tido tamanho ataque de fúria, mas, confesso, adorei a sensação. Sabe assim quando você se sente livre pra impor os seus limites do jeito que bem entender? Tipo, dane-se o que vão pensar, te quero fora da minha vida então some, motherfucker? Não me importei com mais nada, com a imagem que o pobre-pobrinho ia ter a meu respeito dali em diante, com a opinião dos vizinhos, com a minha compostura. E a única coisa que eu queria era que aquele loser saísse da minha frente, naquele fucking momento, for good. Daí me dei conta: foi como se eu tivesse desenhado uma linha, "daí você não passa mais, rapá". Fiquei me sentindo muito adulta ao presenciar o nascimento de uma polícia aduaneira interna, quase departamento de imigração do meu campo energético; sem visto não entra, got it? Dei um piti, mas não me deixei invadir pelo lado negro da força: meu xilique foi minha espada de Jedi.

_ about my happiness

2010-01-24T00:43:00.003-03:00

Tenho vivenciado coisas interessantes nos últimos tempos.

De repente meu inconsciente voltou a funcionar e meus sonhos reapareceram. As coincidências se mostram o tempo todo, indicando exatamente o que devo fazer e a hora certa de simplesmente parar. Meus atendimentos estão indo de vento em polpa, meu raciocínio tem fluido de forma mais natural em uma prática Milenar mais antiga que minha própria alma. Ando, talvez pela primeira vez na vida, super organizada com minha vida financeira. Minha família anda mais amorosa e presente do que nunca e tenho conseguido, acredito eu, alcançar o espaço ideal entre eu e os outros: há momentos em que prefiro a solidão, em outros busco a companhia de amigos, em algumas situações tenho gostado da sensação de estar sozinha ainda que na companhia de outros seres humanos.

Tenho gostado da minha própria vida, e isso vem sendo notado pelas pessoas de uma forma constante. Meu blog tem três anos de vida, e pessoas que sempre souberam de sua existência, mas nunca comentaram aqui, começaram a me mandar emails falando sobre meus textos. Assim conheci gente de longe, com quem troco emails queridos, papos no MSN e promessas de nos encontrarmos ao vivo; pessoas que se identificaram com as minhas idéias e resolveram me conhecer um pouco mais. Devido a coisas que tenho escrito aqui amigos tem me procurado para confidenciar experiências que não desejam dividir com outros. Pensando bem, acho que o blog tem sido o lugar em que mais falo de mim – nos meus relacionamentos tenho preferido ouvir mais e falar menos, obedecendo ao ditado popular de que falar é prata, calar é ouro. Afinal, para quê dois ouvidos e uma só boca?

Isso tudo é reflexo, creio eu, de decisões irrevogáveis que foram tomadas há pouco tempo, mas que terão conseqüências eternas. Tenho feito planos que envolvem horizontes distantes, que incluem aventura e propósito na medida certa, que me dão frio no estômago de imaginar como será a minha vida daqui a pouquíssimo tempo. Saudades sentirei todos os dias, é fato. Mas a distância de tudo o que eu sempre fui e tive é condição sine qua non para passar de fase nesse jogo da vida que é ser Eu mesma.

Engraçado sentir tanta alegria por uma vida que, em breve, mudará tanto. Estranha é essa sensação de que tudo, em pouco tempo, passará a ser tão diferente do que é. Inevitável pensar que “eu recomeço do zero” deixará de ser apenas o nome de uma comunidade da qual faço parte no Orkut, que se transformará no meu lema diário, no meu modo de me apresentar às pessoas. Inédita é a ausência de medo.

É como se tudo estivesse voltando a eixos que nunca, de fato, existiram.
Como se o futuro fosse uma bolha de sabão colorida, a flutuar na direção que vento da Vida sopra.

(*) Picture by Flavia Melissa. Praia do Perequê, Ilhabela, Brasil (2010)

_ no reason to hide (3)

2010-01-22T13:00:00.002-03:00

Não me importa qual seja o final desta história; o que me alimenta é o durante, os meandros mais uma vez coloridos pelo mais belo tom de cinza com o qual meus olhos já se depararam. Aqueles olhos tons de cinza que se refletem no castanho dos meus e que me mostram que sim, existe vida entre o preto e branco, entre o início e o fim, entre a partida e a chegada. Distância boa é aquela que faz a aproximação ser maior. E a presença destes olhos me faz perceber a saudade que eu sinto do que é certeiro, do que pode ser bom, ainda que demore. É uma espécie de certeza que vem de outros tempos e que pode, sim, irresistivelmente enganar olhos como os meus, que vivem piscando para se convencerem de que é real aquilo que enxergam. Eu me questiono e instintivamente freio meu processo contínuo de me jogar do precipício das paixões que cedo acabam: o que é para ser entre nós me tranqüiliza de que a hora certa chegará. Em um mundo em que as minhas necessidades verdadeiras já existam e casem perfeitamente com as suas possibilidades mais saudáveis, em um universo em que nossas escolhas nos façam ser mais semelhantes do que somos, que já é bem mais do que um dia fomos. Meus olhos estão se preparando para enxergar os teus baseados na maturidade, e acredito que os teus se fechem, sim, hora ou outra verdadeiramente ansiando pela minha boca na sua. Pela minha cabeça no teu peito e minha voz no teu ouvido, enquanto você fecha seus olhos para o mundo e os abre para aquilo que existe do lado de dentro. De você, de mim.

_ about the giant truth

2010-01-21T15:54:00.002-03:00

"Não tenho tempo para mais nada, ser feliz me consome muito"

Clarice Linspector

_ late new's eve resolution

2010-01-20T18:51:00.000-03:00

Acordei e decidi: não sinto mais pena das pessoas. Decerto me solidarizo com aqueles que sofrem tragédias pessoais mas, confesso, até com estes minha compaixão dura apenas algum tempo – o suficiente para quem gosta da vida conseguir levantar, sacudir a poeira e dar a volta por cima. Ninguém é vítima de ninguém, nem da vida e nem das circunstâncias; lanço o desfio de encontrar uma vítima que não seja algoz de si mesma! Engraçado é observar como as coisas simplesmente “acontecem” na vida de quem é vítima. “Simplesmente aconteceu”, como se a vítima não tivesse nenhum poder de decisão sobre sua própria vida, nenhuma capacidade de escolha. Vítima que é vítima nunca tem culpa de nada: que inferno viver em uma terra de leões, com ameaças constantemente a espreitar por detrás da porta! Bah, cansei das vítimas. Cansei de gente que reclama de tudo sem fazer nada para mudar. Meu saquinho não tolera mais gente que faz cara de coitado, que não assume responsabilidade pelas suas escolhas, que não elimina maus hábitos, que não aprende com os erros. Na minha vida mando eu, e Deus que me livre de pessoas que se pendurem nos meus ombros, acusando-me de ser responsável por sua felicidade. Chega de co-dependência, só quero gente independente à minha volta, gente que olhe pra frente, que se curta e me curta na medida certa – nem mais nem menos. Taí, minha resolução de ano-novo: não sinto mais pena das pessoas. Nem de mim mesma e nem de você.

_ about what I could be for you

2010-01-14T22:22:00.007-03:00

Eu poderia te deixar entrar. Poderia deixar de lado tudo o que minha cabeça me diz e acreditar apenas nos teus olhos. Eu poderia te deixar acariciar meus pés, minhas mãos, meu corpo. Eu poderia entreabrir a minha boca e te permitir tomar conta de tudo. Eu poderia, sim, fingir que nada aconteceu, fingir que nada dentro de mim mudou. Que eu continuo a mesma. O pior é que sei que você acreditaria. Acreditaria porque, no fundo, você nunca me enxergou, sempre viu apenas seu reflexo refletido em mim. Seus olhos refletidos nos meus, sua boca na minha, seus sonhos sobrepostos aos meus. Porque eu me fiz ser uma tela em branco, na qual você se projetava e eu te aplaudia, cega que era em relação às minhas próprias expectativas. Eu não existia, era apenas você. Então eu poderia, sim, fingir e te deixar acreditar que sou a mesma, mas a mentira duraria pouco. Porque mais cedo ou mais tarde você perceberia que alguma coisa aconteceu e que sua imagem em mim não é mais a mesma. Talvez eu não me comovesse mais com as suas lágrimas, talvez eu não transmitisse mais a confiança de que tudo vai dar certo na sua vida, talvez eu não risse mais das besteiras que você fala ou, talvez, te desafiasse de uma vez por todas a ser quem você diz ser lá no fundo: o homem, o músico, o amante, o pai. Daí, não enxergando mais a si mesmo no eu-espelho, você partiria. Abreviemos o sofrimento: se perguntarem de mim diz que fui por aí, rumo ao infinito, carregando nos braços nada além de uma mala cheia de sonhos e uma boa dose de fé.

(*) Picture by Flavia Melissa; somewhere in Xiamen. Fujian, China (2009)

_ about the real value

2010-01-13T17:22:00.001-03:00

Reencontros sempre me fazem refletir sobre o que mudou. Se a pessoa está mais bonita, mais feia, mais gorda, mais magra, mais ou menos distante de seus objetivos, mais ou menos confiante de que os sonhos estão aí para serem transformados em realidade. Os reencontros da vida sempre me surpreendem porque me mostram, inevitavelmente, o quanto eu mudei. Sempre reflito a respeito de como eu era na última vez em que encontrei a pessoa em questão: se mais gorda, mais magra, mais bonita, mas feia, mais ou menos próxima dos meus objetivos e de meus sonhos. Mas eu, que tenho essa mania de achar que estou sempre melhor do que ontem e certamente pior do que amanhã, me choco quando percebo que os olhos continuam os mesmos, o mesmo brilho, a mesma intensidade. Tem vezes que certos olhares permanecerem iguais me alegra e regojiza. Tem vezes que perceber que o tempo quase não passou me assusta. Me assustam estas pessoas que não percebem que vida é movimento, que permitem que suas agruras interrompam o movimento eterno do planeta em torno de si mesmo e do Sol. Eu tenho medo do mesmo e, se ele aparece, preciso de alguns momentos sozinha, para me reconectar com meu próprio movimento de mudança, para me lembrar que o mundo gira e que as minhas escolhas se justificam pelos meus objetivos e metas, não dos outros. O que define um ser humano são seus sonhos, já disse Da Chen. Mas o que define o mérito de uma pessoa é a distância percorrida entre o ponto de partida e onde ela se encontra neste exato momento. Daí me tranqüilizo: o futuro esta aí e me promete o mundo.

_ about what I don't understand

2010-01-13T16:21:00.003-03:00

Tenho sentido preguiça daquilo que não entendo. Relacionamentos que capengam há séculos e não são encerrados. Pessoas infelizes em suas ocupações e trabalhos e que não fazem absolutamente nada para mudar, que reclamam sempre das mesmas coisas. Gente que, quando longe, diz ter saudades; quando perto, não aparece, como se não existisse. Afe, preguiça preguiçosa daquelas que fazem até bocejo nascer na boca, escancarando a preguiça interna que sai sob o som de “Uaaaiiii aiii”. Preguiça da boa. Pior é quando encontro gente que me dá preguiça no meio da rua, ou da ciclovia, e tenho que parar pra conversar. Geralmente estou com meus fones de MP3 enfiados no ouvido, o que me dão a desculpa de dizer um oizinho básico que, para bom entendedor, já deveria bastar. Mas não, tem gente que não se toca e me interrompe na caminhada ou no pedal, pergunta como eu estou mesmo sem querer saber de verdade e espera só eu responder que (invariavelmente) estou bem (mesmo quando não estou, porque também tenho preguiça de falar mal da minha vida prá quem não vai poder fazer nada prá me ajudar) pra começar a reclamar da vida. De tudo. Das mesmas coisas. Da mulher, do marido. Do emprego, do chefe ou do empregado. Da solidão, das visitas que não vão embora. Da correria, da desocupação, da correria pra deixar de ser desocupado. Da saudade. Da distância. Da falta de oportunidade para a proximidade. Preguiça; afe.

(Quando acho que não dá prá sentir mais preguiça, a vida vem e me dá algumas respostas. Daí... sinto mais preguiça ainda)

_ about the flowers

2010-01-13T16:09:00.002-03:00

Hoje, pedalando pela ciclovia enquanto o sol se punha vagarosamente atrás das montanhas do continente, do outro lado do canal, senti cheiro de jasmins e repentinamente me dei conta: perdi a florada do ano passado. Não colhi jasmins, tesourinha em punho, nos arbustos que rodeiam o Santander no Perequê, nem parei para admirar o canteiro imenso de jasmins cor-de-rosa do outro lado do portão de ferro da casa mais bonita do Campo de Aviação. Nem no meu próprio pé de jasmim, aqui no quintal de casa, reparei direito: não teve seu cheiro característico que, todo ano, me arranca de qualquer afazer que esteja me ocupando, imprimindo um sorriso no meu rosto e um pensamento na minha cabeça: “Eba, chegou a época dos jasmins”. Cada vasinho/garrafinha de plástico ao meu alcance é rapidamente preenchido de água e algumas flores brancas – ou rosas, quando o caseiro do Campo de Aviação me deixa entrar na propriedade para colher alguns. O cheiro de jasmins domina a minha casa, o meu quarto, a minha cozinha, a minha vida.

Ano passado eu estava na China e perdi a florada de jasmins. Tudo uma questão de escolhas – não se pode ter tudo, repito como um mantra. Mas uma pergunta revira meu estômago, inquietantemente: e na próxima, onde estarei?

_ about changes

2010-01-08T09:39:00.003-03:00

"Nada, acima de tudo, se compara à vida nova que uma pessoa que reflete experimenta quando observa uma terra desconhecida. Apesar de eu ainda ser sempre o mesmo, acredito que fui mudado até a medula de meus ossos"

Goethe [Viagens à Itália]

Relatório do dia:

2010-01-07T20:43:00.001-03:00

# Livros sobre a China de leitura encerrada: 1
# Livros sobre a China esperando para serem abertos: 5
# E-mails redigidos, corrigidos e enviados em inglês para o lado de lá do mundo: 6
# E-mails redigidos, não-corrigidos e recebidos em inglês do lado de lá do mundo: 1
# Documentos escaneados, protocolados e enviados: 6
# Cotações de passagem realizadas: 2
# Automóveis com venda anunciada na webmotors: 1

Devagar e sempre, fecha a conta e passa a régua.

_ about what makes me I

2010-01-06T23:58:00.003-03:00

Por mais que eu esteja buscado fazer dos meus sonhos meu chão e meu teto, há uma parte de mim descontente com minhas escolhas. Quase esqueço de me lembrar a falta que um grande amor faz. Como queria ser uma destas cujo amor próprio aumenta na mesma medida em que suas barrigas gestantes crescem! Como queria ser uma destas que vivem esperando seus homens chegarem em casa após um dia cansativo de trabalho! Às vezes daria meu corpo e minha alma pela certeza de que um grande amor me faria completa.

Ando tendo preguiça dos grandes amores e uma parte de mim me reprova por ter me tornado tão semelhante àqueles com quem jurei não concordar. Não temo a solidão, nem o vazio e nem a inconstância e já aprendi a me convencer de que a única questão definitiva é a da mortalidade; já percebi que o mundo gira, que a vida dá voltas, que os últimos ora ou outra acabam sendo os primeiros. Não sofro com a solitude, muito pelo contrário: nestas épocas festivas em que a casa se enche de queridos chego a sentir, num momento ou outro do dia agitado, saudades do meu próprio tempo.

Mas, às vezes, me pego a pensar como mesmo depois de tantas batalhas, mudanças de rumo, desistências e insistências e aprendizados sobre como contar única e exclusivamente com minhas próprias forças, continuo sendo a mesma, em uma apresentação diferente do mesmo conteúdo. Por mais que minha vida tenha mudado e o mundo girado, continuo sendo o que sempre fui, aquela que se encontra na calmaria do céu minutos antes do inicio da tempestade, que prefere furacões passageiros à brisa permanente. Não escolhi ser assim e, por vezes, imagino que meu sorriso seria mais feliz nos porta-retratos se minhas escolhas tivessem sido diferentes e eu mais maleável, submissa ou acomodada.

Talvez minha vida fosse outra se meus medos fossem maiores ou minha zona de conforto menor. Se eu me contentasse com palavras doces, por vezes dúbias, sussurradas ao meu ouvido em meio à madrugada precedida pela espera. Se eu fingisse não sentir o que sinto, se me acostumasse ao desconforto e à inquietude, se não ambicionasse tão mais do que todos me dizem que os quatro cantos do mundo oferecem.

Mas não, eu não me contento com os quatro cantos do mundo dentro das revistas de viagem sobre a mesa de centro da sala, eu os quero dentro dos meus olhos e dos meus braços ao vivo e a cores, acompanhados de cheiros e vozes e gostos. Eu quero idiomas diferentes se transformando em música dentro dos meus ouvidos e da minha própria boca, prefiro a saudade verdadeira e sofrida dos que amo à convivência tediosa e cheia de dissabores típica daqueles que se transformaram em estátuas de sal, de tanto olharem para trás e se arrependerem das escolhas feitas.

Alguém um dia me disse, em uma distante e minúscula ilha do lago Titikaka, que eu não era de criar raízes. Na época, achei a idéia triste. Mas hoje me obrigo a concordar que passar o resto da vida no mesmo lugar, cercada pelas mesmas pessoas, fazendo as mesmas coisas e, quase sempre, lidando com os mesmos problemas não é minha idéia de felicidade. Sou obrigada a confessar que botar filho no mundo pelo desejo de ser mãe me parece oportunismo, quando já existem tantas crianças abandonadas apenas esperando para serem amadas. Sou forçada a admitir que, aos meus olhos, depositar as expectativas de felicidade em um grande amor é irresponsabilidade e que o “até que a morte os separe”, a meus ouvidos, soa voz de prisão.

Então, se a solitude e a inconstância e a falta de um grande amor são os preços que devo pagar para ser quem sou, arremesso-me ao mar rumo ao horizonte e começo a nadar, certa de que, vez ou outra, encontrarei outros nadadores pelo caminho.

Daí então trocarei informações sobre as belíssimas paisagens que meus olhos apreenderam para sempre e transformaram em memória.

(*) Picture by Julia Perissinoto; Isla Taquile, Lago Titikaka, Peru (2006)

_ about what burns

2009-12-25T18:57:00.003-03:00

Cansei de me apaixonar por pessoas. O que almejo, agora, é o frio no estômago por novas experiências, desafios e horizontes. Tudo o que me cativa tem sido idéias novas, reencontros e arrebatamentos auspiciosos. As paixões humanas me soam ultrapassadas, os apegos variados mas sempre semelhantes. Se as histórias se repetem através do tempo, ansiosas pelo “até que a morte os separe”, eu tenho acreditado mais na morte que em uniões inacabáveis. O eterno não é nem nunca foi dádiva humana, ainda que aspiração sempre presente. Tenho confiado mais na brisa que na permanência, no suspiro que na promessa, em reticências que em pontos finais. Tenho andado à caça dos pontos de exclamação dentro de mim, e tudo que tenho encontrado é ânsia de estar profundamente presente em cada instante, como as cachorras que latem desafiadoramente no portão, como o zumzumzum de Woody Allen em Annie Hall que me faz companhia enquanto escrevo este texto. Semana passada foi o Solstício de Verão, o dia mais longo de todos; agora é o início de um novo ciclo que já borbulha dentro de mim.

(*) Picture by Flavia Melissa, praia do Jabaquara, Ilhabela, Brasil (2009)

_ about lots of me

2009-12-18T11:14:00.004-03:00

Já cheguei a achar que eu não tinha personalidade; é que, conforme a convivência, misturo sotaques e facilmente desenvolvo em mim um avatar totalmente novo. Como se nascesse uma nova Flavia, desta vez Augusta, Cristina ou Luana. Sim, a qualquer momento pode estar nascendo uma Flavia Luana sem que ninguém se dê conta disso – às vezes nem eu mesma. É que eu me multiplico, incansavelmente. Eu me apaixono por pessoas, situações e idéias e a cada vez que isso acontece deixo um pouco de ser eu. Eu me encanto por um horizonte novo e sinto no fundo da minha alma e do meu ser que eu nunca mais vou conseguir ser eu longe desta paisagem; o que não percebo é que eu nem sou mais eu depois de fotografar com meus olhos um novo cenário. Às vezes sinto na carne a mudança acontecendo dentro de mim, às vezes ela queima dentro do peito anunciando a chegada de uma nova estação. Eu deveria celebrar mais minhas novas estações, ao invés de sentir arder nos olhos a falta de aprovação alheia quando meus ciclos se encerram e se renovam. Eu deveria fazer uma festa, convidar amigos e parentes, fazer com as mãos um convite e escrever “Você está convidado pra a festa do meu nascimento. Infelizmente não há local determinado e nem horário marcado, pois já se sente as contrações de mim mesma e pode-se nascer a qualquer momento e em qualquer lugar”. Daí vestiria meu corpo com minha própria nudez e minha alma com um pouco de paz.

(*) Picture by someone, Floripa, 2007.

_ about what is sure

2009-12-17T23:37:00.003-03:00

Minhas certezas demoram a chegar. Elas ficam por um tempo ali, espreitando por trás da porta, tímidas em alguns momentos, temerosas de como seriam recebidas. Elas ensaiam se manifestar, esboçam uma ou outra apresentação, engolem em seco e logo voltam para as sombras, para aquele espaço sem dono chamado limbo. Daí o tempo passa, as horas correm, os dias fogem, anos até. Até que, em uma situação totalmente inesperada as certezas voltam, aquelas mesmas de outrora. Como quem diz, ói eu aqui traveis!, como quem diz, anda logo com isso, vai perder tempo a partir de agora. E depois que as certezas se fazem presentes e percebem todos os meus olhares voltados em sua direção nada mais se pode fazer. É o Mito da Caverna, de Platão, no qual por mais que se queira, não se volta atrás. Não dá prá se fingir de cego depois de ter-se conhecido todas as cores do mundo, não pode-se voltar a enxergar em preto e branco, que se não virou medo do novo. E depois que elas se vêem sendo o centro das atenções elas desfilam, sapateiam, dão cambalhota e se fazem ouvir a cada instante, a cada escolha. Nem a cor da calcinha nova é escolhida sem antes serem consultadas as certezas. Nem o que se vai comer de jantar. Todo o resto vira rastro de uma nuvem que se esqueceu de chover e desapareceu no horizonte.

(*) Picture by Flavia Melissa, somewhere over the Himalaya Mountains. October 2009.

_ about mirrors: lançamento Prólogo #1

2009-12-17T01:44:00.006-03:00

Livro autografado... É tudo nosso, tudo nosso, tudo nosso!

Tha, Nanda, eu e Betão... Torcida, sempre!

Meus eternos! Sumô, Dani e Duda, este ano na virada...

Amigas da China! Ivana, Perê e Sabrinox, roomie 2010 (Shanghai, é nóix!)

Casal sensacional... Irê e Cuê

Maricota Portela (virei fã), Ivanilda, Sabrinox e Danidani, o maior tiete do universo.

Eu e Akeda, esse é do carai!

4ever & ever: Mari Portela, editoras mais que tudo Fê Carvalho e Rê Nascimento e euzim =)

Dureza é achar-se merecedora quando aquele que era par ser seu espelho diz, não acredito. Mas se tantos acreditam, porque não tu? Daí e dureza maior encontrar-se refletida naquele que deixou de ser espelho por conta de escolhas próprias, e este é o que lhe diz, fazes o que deves, sem medo. E existem os outros espelhos. Aqueles que tanto dizem apenas com sorrisos e promessas de, até logo! Aqueles espelhos que não podem tocar mas se permitem ser tocados, apenas para dizer, me orgulho. E aqueles espelhos que vem de longe, mas longe, tão longe e ainda dizem, que bom é poder compartilhar. Existem aqueles espelhos recentes, ah!, tão recentes que mal refletem uma imagem firme, é quase desconexa mas que dizem, nós existimos. Existem aqueles espelhos novos. Espelhos vigorosos e que não abandonam até a última gota da última cachaça, até que a música se esgote, até que a promessa rarefeita de segurar suas coisas se faça cumprir – e se cumprem! Os espelhos de outrora, hoje e sempre, que estão presentes mesmo quando o mais tênue sopro se faz ausente.

ps_ daí é que me pergunto para quê tanto espelho, se a luz que deveria brilhar não está fora, e sim dentro?

(apenas existo, sem fazer ou estar. sou, e isso há de bastar)

_ about choices

2009-12-15T10:03:00.004-03:00

A vida toda é uma questão de escolhas, mesmo que nem sempre a gente saiba que esteja escolhendo algo. Eu prefiro as escolhas leves, claras, quase brilho, que mal pesam nas costas e muito menos na consciência. Mas em alguns momentos da vida é preciso escolher entre o Tudo e o Nada, e estas escolhas às vezes são pesadas, chumbo, enegrecidas pelo peso das responsabilidades envolvidas. São escolhas das quais não se volta atrás. Decidir a hora de fazer tais escolhas é tarefa complicada, de fato sofrida, o medo do arrependimento é grande e a cabeça chega a latejar quando se pensa nas conseqüências a médio e longo prazo. É preciso ter uma balança interna, um dos pratos mede os medos, ou outro o desconforto de continuar na mesma zona de conforto. Acontece que o medo é o antônimo de zona de conforto, e quando o incômodo vence a fobia é hora de se posicionar e dizer em alto e bom tom: “eu faço as minhas escolhas, me responsabilizo por elas e decido o que quero para o meu mundo”.

Pois bem.
Aqui vamos nós.

“Onde existe um desejo, existe um caminho” (Máxima Chinesa no. 1016)

Saudades Chinesas de Shanghai!

2009-12-15T00:09:00.004-03:00

Da comunidade brasileira na China mais animada do mundo! Baladinha no Mao na primeira noite em Shanghai? Não tem preço!

Do Giorgio e de seu apê-bar mega animado... As onze da manhã já tava aberto!

Da Marcelinha, que eu amo de paixão... Visitar a Má em Shanghai foi tudo, até rendeu lágrimas no aeroporto na despedida, mesmo sabendo que vamos passar a virada do ano juntas na ilhota...

Da chinesada sem noção que simplesmente chegava junto querendo tirar foto com a mulherada não-china!

Dos espetáculos que eram os passeios de metrô em companhia da Marcelinha, que entendia o que a chinesada falava e ponderava sobre a gente. Olha as duas mulheres secando a gente... Elas diziam “Da onde será que elas são? Que língua estranha, será que elas não entendem nada do que a gente está falando?”

SEE YOU SOON, EVERYONE!

_ about details

2009-12-14T00:03:00.003-03:00

A riqueza da vida está nos detalhes. É nas nuances e nas particularidades que a sabedoria se esconde e, se soubermos enxergar tanto o todo quanto as minúcias, conseguimos entender o movimento próprio de cada evento isoladamente. Conseguimos perceber como as diferentes peças da vida se encaixam. Se não nos atentamos para os detalhes o todo parece grosseiro e superficial. Quando as particularidades não são levadas em consideração o que temos é uma obra de arte inacabada. É preciso calma e tom de voz baixo, principalmente quando os dos outros se elevam. É preciso saber quando dar um passo para trás, e recuar diante do avanço alheio é, em alguns momentos, a maior prova de amor. Para isso, há de se estar atento a qualquer oscilação no tom de voz. A qualquer detalhe que signifique um “espere, ainda não é a hora”. Enquanto isso, vou me preparando e me firmando nos meus ideais e propósitos. É preciso se atentar aos detalhes, como a sorte que vem no biscoito chinês: “O firme penetra ao centro do que é correto e sua vontade se cumpre”. Penso que minha vida seria bem diferente se eu sempre estivesse atenta aos detalhes, os meus e dos que me cercam. Ainda bem que sempre existe o hoje; até segunda ordem, existirá o amanhã.

“A razão pela qual os oceanos e os grandes rios são superiores aos pequenos rios repousa no fato de que os oceanos e grandes rios são sábios em escolher os lugares mais baixos” (Máxima Chinesa no 6517)

(*) Picture by Flavia Melissa. Detalhe abaixo do telhado de uma das casas onde moravam as concumbinas na dinastia Ming. Cidade Proibida, Beijing (2009).

_ about the strange food

2009-12-13T17:19:00.003-03:00

Chinês não conta piada, mas não tinha um que não risse quando se perguntava a diferença entre um brasileiro e um chinês (resposta: quando ambos vêem um passarinho, o brasileiro diz “que fofo!”, enquanto o chinês sente o estômago roncar). Blábláblás a parte, se formos pensar na quantidade de gente que tem na China e em como o território é povoado de zonas inabitáveis, conseguimos entender porque é que, para chinês, o que se mexe é comida. Durante a Revolução Cultural (1966-1976), Mao pregava que o povo deveria viver exclusivamente da terra e do que ela poderia proporcionar. Centenas de milhares de caixas de som funcionavam dia e noite espalhadas pelas ruas, fazendo uma verdadeira lavagem cerebral de que um povo forte era um povo que trabalhava ostensivamente suas terras e que os chineses deveriam ter quantos filhos pudessem para que mais e mais pessoas pudessem trabalhar nos campos. Como o chinês é um povo acostumado a ser cuidado por um imperador desde que o mundo é mundo, obedeceu. A explosão demográfica na China na segunda metade do século 20 duplicou a população de chineses, mas o que as terras produziam não era capaz de dar conta da quantidade de bocas famintas. Daí todo mundo começou a comer de tudo. Dependendo da região da China em que se está, a esquisitice é uma. Beijing é famosa pelas barraquinhas na Food Market Street, onde se pode degustar desde os famosos (e deliciosos!) escorpiões até as esquisitíssimas centopéias, baratas do mar e abelhas albinas. Em Sixuan a iguaria é à base de fetos de rato semi-vivos. No sul, em Fujian, cobras, sapos e tudo quanto é bicho aquático – além dos peixes e frutos do mar, óbvio – povoam as receitas. Eu era adepta de não perguntar o que é que eu estava comendo.

_ walking soul

2009-12-13T00:14:00.000-03:00

Hoje apresentei meu trabalho de conclusão da pós. Tudo deu certo e eu, depois de enrolar meu banner, desejar bom Natal para os funcionários da Faculdade e me preparar para tirar meu time de campo, resolvi voltar andando para casa. Peguei carona até parte do caminho e o restante caminhei, primeiramente debaixo de sol, depois debaixo do guarda-chuva sendo açoitada pela tempestade nas coxas. Passei alegres três horas na Livraria Cultura do Conjunto Nacional, trocando vales-presentes enquanto esperava a chuva passar e recuperar o fôlego de mais de uma hora andando. Por fim, caminhei os três quilômetros outros que restavam até em casa, com uma coleção de 13 filmes do Woody Allen e o novo livro da Marian Keyes pesando nas costas. Caminhar assim a pé e estar na rua à espera do que minhas pernas podem fazer por mim me faz o estômago tremer em alguns momentos. Nestes momentos me imagino caminhando em outros cenários, mais confusos. Ser andarilha me faz pensar o quanto de mundo há para ser visto, o quanto de asfalto existe para ser pisado e a quantidade de pessoas cujos olhos ainda vão cruzar com os meus em um momento ao acaso, enquanto atravessamos a rua em sentidos opostos. Meio segundo antes do tempo virar a página de um instante passado que não volta mais.

Big Happening!

2009-12-11T21:15:00.002-03:00

Quem for de Sampa está convidado!

(quem não for também está, que fique claro!!!)

Verdade seja dita:

2009-12-11T21:13:00.002-03:00

Gente que precisa ficar falando o tempo todo que não se importa com determinado assunto... Se importa, sim.

(ai, certas existências me cansam!)

_ Shanghai's rules!

2009-12-11T18:50:00.004-03:00

Shanghai não estava nos planos, é verdade. Mas quando minha queridíssima que mora lá me fez a proposta, não consegui resistir. No primeiro final de semana na China, enfiei a mochila nas costas e rumei por conta própria para o aeroporto. Diante da vida pacata e interiorana de Xiamen, Shanghai é um tapa na cara. A cidade não pára nunca e estava sendo completamente reformada para a ExpoShanghai 2010. Num dia você está andando na rua e atravessa uma praça, na semana seguinte a praça não está mais lá. Eles brincam de Lego com a cidade e o partido comunista garante que a brincadeira não acabe nunca, porque tem que gerar empregos para que todos tenham acesso a tudo. Então as obras não param nem nas madrugadas dos finais de semana. Lá aprendi a diferença entre Comunismo e Socialismo Progressista. Aprendi também que corrupção dá pena de morte. É a cidade Big Happening da Ásia, onde vi a força e supremacia do partido, que cuida de seus filhos tais como um “Big Brother” (o do livro “1984”, não o da Globo): se ele diz o chinês obedece porque confia que seja o melhor. Em Shanghai modernidade é redundância. É onde absolutamente tudo eclode. Em muitos aspectos, Shanghai foi um susto. Estar em Shanghai foi estar no coração da Ásia, e foi no coração da Ásia que me aproximei um pouco mais do meu próprio.

(*) Pictures by Flavia Melissa. O eterno contraste chinês, através dos olhos do Bund, o centro histórico: o velho aqui e o novo lá, os mais altos do mundo. Shanghai a seus pés, do alto do SWFC e de seus 474m de altura. A força do partido e de seu marketing socialista: falou tá falado, não importa o transtorno. Os monstros de Shanghai, de tirar o fôlego. Centro comercial em Pudong, que não tem mais de 10 anos de idade. Shanghai é cortada ao meio pelo rio Huangpu; do lado de lá, as luzes de Pudong; do lado de cá, cosmopolitans no 32 andar do Hyatt de Puxi. O Bund, onde me senti no cenário de O Tigre e o Dragão. Ops, na verdade estava lá mesmo...

_ tortuous

2009-12-11T15:02:00.001-03:00

Agora que a sorte está lançada, entreguei meu trabalho de conclusão da pós e só falta eu apresentar pra banca amanhã, estou tendo tempo de mexer nas minhas fotos da China. Notei uma coisa bastante clara sobre mim mesma: ando super obsessiva e perfeccionista. Quase todas as fotos tem três ou quatro versões repetidas, que eu claramente bati em busca da foto perfeita, pensando em selecionar a melhor e descartar as outras. Pois bem, dois ótimos aprendizados sobre Flavia Melissa. Um: geralmente a primeira foto batida é a melhor de todas, o que me faz pensar sobre como gasto tempo e energia na vida procurando aprimorar uma produção minha que, em um primeiro momento, não dou o devido valor. E dois: por mais que eu ande treinando, ando cheia de apegos e não consigo me desfazer das versões piorzinhas. E o que é pior, não consigo nem dar um Ctrl S e salvar a versão final da foto editada no Picasa. Dou um Save As e ainda crio uma back up copy . Dá-lhe terapia.

ps_ ando tão repetitiva no meu tema China nesse blog que vou mudar o nome de All Made Of Stars para All Made in China =S

_ Beijing's lifesytle

2009-12-10T22:29:00.005-03:00

Beijing é apressada, todo mundo está sempre atrasado. Parece que todo mundo corre prá tirar o pai da forca – ou do pelotão de fuzilamento. É uma cidade que vibra na direção do futuro, ao mesmo tempo em que é impossível deixar o passado de lado, cenário que foi de tantos fatos históricos decisivos na história da China. Foi aqui que em 1989 estudantes foram assassinados na praça que hoje é da Paz Celestial, porque queriam as eleições diretas. E quem autorizou o massacre, trazendo soldados da distante Manchúria pois os de Beijing se recusaram a participar da matança, foi o mesmo presidente que iniciou a abertura econômica da China para o mundo. Ano que vem a previsão é de que seja a segunda economia mundial, atrás apenas dos EUA, ultrapassando Japão e Alemanha. Ao mesmo tempo, a renda per capta é uma das menores da Ásia. Aqui a gente aprende que toda história tem pelo menos dois lados, mas que ambos têm a cor vermelha, povoada de estrelas amarelas.

(*) Pictures by Flavia Melissa. Beijing ao pôr do sol; food market street; postes da vila Olímpica; tumbas da dinastia Ming; Palácio de Verão (num puta fio); Great Walls; Forbiden City; Temple of Heaven. Beijing (2009)

_ my reasons

2009-12-10T22:17:00.002-03:00

Eu preciso voltar para lá porque não fiz a pergunta a respeito dos problemas emocionais para a Dra. Qian. Porque não conheci o Western Medicine Department do hospital de Xiamen e nem a seção das enfermarias. Porque não me despedi do Dr. Chao e nem da Zara. Porque faltou aceitar a carona na mobi elétrica do Dr. Man para a Universidade, desviando o caminho e passando naquela estrada bizarra sobre o mar. Preciso voltar porque ainda não descobri aonde fica o Templo Lhama em Beijing, nem conheci aquela famosa casa de chá em Xiamen, nem fui ao 88 em Shanghai. Porque eu não assisti o final daquela novelinha adolescente que passa à tarde no canal 138. Porque eu perdi o endereço de e-mail daquele estudante de Taiwan de quem eu sempre esqueço o nome. Eu preciso voltar prá lá porque não deu tempo de aprender a dizer o Xie Xie que significa “obrigada”, ao final da viagem eu às vezes soltava o Xie Xie que significa “dor de barriga” e eu percebia o chinês se esforçando para não rir na minha cara porque ele foi avisado que nós ocidentais consideramos isso falta de educação. Porque Badaling não me satisfez e eu quero conhecer as Muralhas na seção de Mutianyu e, se for permitido a estrangeiros, em Lupiguan. Eu preciso voltar para lá porque em duas semanas de aula e estágio eu aprendi muito mais do que em dois anos de curso aqui no Brasil, porque lá eu bebi direto da fonte. Porque eu preciso aprender a diferença dos quatro tons ao falar Ma e conseguir falar cavalo ou carro sem que entendam que estou me referindo à minha mãe por algum motivo. Porque, pela primeira vez na vida, eu me senti pertencente a um lugar, e este lugar não é físico. Porque eu escolho para o meu mundo a cultural e conhecimentos milenares, mais antigos do que o próprio Homem.

_ China's future

2009-12-09T16:16:00.003-03:00

Ultimamente só ando achando bonitinhas as criancinhas de olhos puxados. Sem contar meu irmão, minha afilhada linda e a Maria Eduarda!

_ Xiamen mornings

2009-12-05T19:08:00.003-03:00

Eu adorava estar desperta naquela hora do dia em que o sol ainda não tinha saído detrás da montanha. Ainda não era dia e tampouco era noite, era a contrapartida do crepúsculo, a alvorada. Alguns sons já se faziam ouvir, mas o silêncio arrebatava como se falar um pouco mais alto fosse sinal de desrespeito com o sono do sol, que ainda não havia acabado. Eu saía na rua e os viventes que ali já se encontravam me sorriam sorrisos silenciosos e murmuravam “zaochanghao” entre dentes, reconhecendo em mim uma cúmplice que, assim como eles, ousara começar a viver antes mesmo que o próprio dia. A brisa era mais fresca, os passarinhos acordando eram mais alegres e o mar tinha um tom de azul que não existia em nenhum outro momento do dia. Nestes dias eu gostava de sair pelo South Gate da Universidade e caminhar até o Nanputuo Temple para acompanhar o cântico dos monges em homenagem ao nascer do dia. Eram poucos os praticantes ali presentes, mas estes foram os momentos em que me senti menos sozinha. Era como se o Universo inteiro e milênios de história me fizessem companhia enquanto a semente do Yang nascia de dentro do Yin em plenitude. As vozes entoavam cânticos por mais de uma hora, enquanto o chão tremia em um ronco de frio no estômago do mundo, ansiando pelo dia que estava para nascer.

(*) Picture by Flavia Melissa. Nanputuo Templo, Xiamen - minutos antes do amanhecer (2009)

_ China dream

2009-12-03T18:20:00.003-03:00

Desde que voltei da China todos os meus sonhos se passam lá. O que me espanta não é o cenário em si, mas a temática dos sonhos: eu estou sempre aprendendo. Geralmente estou no hospital observando algum atendimento, outras vezes estou caminhando na rua em companhia do Mestre Li, Dr. Man ou da Dra. Cheng. Já aconteceu de eu sonhar que estava tendo uma aula sobre microsistemas e, mesmo sonhando, minha cabeça elaborar uma pergunta. Não uma pergunta de sonho, uma pergunta de verdade que eu vou esclarecer na minha próxima aula, sábado agora. Me lembrou quando eu trabalhava no acampamento e participava dos acampamentos de imersão, os English & Action. Geralmente eram dois ou três dias falando o tempo todo em inglês. Na segunda noite acontecia isso, eu começava a sonhar em inglês. Ontem, na siesta depois do almoço (me irritava com a siesta dos outros na Espanha e fui adquirir este habito na China, por incrível que pareça), tive mais um destes sonhos. Eu estava em um hospital diferente, observando dois médicos que eu nunca vi retirarem as ventosas de um paciente. Os dois conversavam com o paciente sobre alguma coisa engraçada, e os três riam. Em determinado momento do papo eu soltei um comentário – em chinês. Não sei o que foi que eu disse, mas os dois médicos olharam para mim e concordaram; deixaram uma ventosa ali nas costas do paciente, até que saísse um pouco mais de sangue pegajoso e escuro pelo pequeno buraquinho feito pela agulha. Estes sonhos me fazem sentir muita saudade, mais do que de tudo que eu vivi lá, saudades imensas de tudo o que ainda não vivi. Espero que este último tenha sido premonitório.

(*)Picture by Flavia Melissa. Mountain Rock Garden Temple, Xiamen (2009)