Preciso esporadicamente de uma página em branco para despejar a minha fúria na escrita. Opto por palavras combinadas que adquiram um sentido que não consigo colocar nas situações que acontecem – e que noite passada deram para me fazer perder o sono. Sem duvida o que meus olhos vêem existe; dificil é encontrar significado meu que case com o seu, nesse mar de justificativas e contradições em que, por vezes, a vida se transforma. O ar me falta quando passa um carro na porta de casa: aqui tudo se ouve de dentro do meu quarto. E a cada desacelerada ou buzina que se faz ouvir eu espero que seja você; tão novo na minha vida e, ainda, você. Noite passada você me deixou esperando. Me ofereceu um cigarro, me serviu uma cerveja e me deixou esperando. E eu repito que não sou mulher de ficar esperando, mas a verdade é que, hoje, dia seguinte, continuo esperando. Tantas coisas já esperei: algumas, as obtive, de certo. Mas a espera pelo ar que você respira é espera que se esvazia em si, porque há tempos já aprendi que nada temos da vida que ela não queira nos dar. Então eu espero que a vida se decida se eu e você seremos nós de marinheiro. A vida não se decide: mais um carro passa, o sino toca – um amigo. Decido dar uma volta de bicicleta, depois decido andar com a cachorra, dar a oportunidade da vida se manifestar e nos fazer nos encontrarmos na frente de farmácia, onde preciso mesmo ir. Se a vida se decidir por nós talvez você toque o sino na hora certa, ou se lembre da brincadeira que fizemos com artigos para que você decorasse o meu número telefone. Enquanto isso espero. Desisto de sair de bike: a chuva começa a cair, é a vida me pedindo pra ficar em casa. Enquanto espero o cigarro queimar entre os dedos penso que a vida é, em si mesma, incontrolável onda de sensações. A urgência aumenta. Escrevo: despejo a mim mesma em letras que assumam significado. O que espero, enfim, é a vida em si, infinito assim, dentro de mim.
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